Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Найти иголку в стоге сена легко, надо просто прыгнуть на этот стог голой задницей, она и найдется.

Современные дети ходят на уроки труда исключительно из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

Есть такая категория соседей: перфорасты

Зенит купил двух негров за 80 млн евро.
200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Доктор, у меня
мигрень... - А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!
>

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем не сделанную конуру.

На дискотеке (может, даже киргизской):
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
- Нет, конечно!
- Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношение
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором.

Официальное название столицы Таиланда Бангкока переводится как «Город ангелов, великий город, город — вечное сокровище, неприступный город Бога Индры, величественная столица мира, одарённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, полный изобилия грандиозный Королевский Дворец, напоминающий божественную обитель, где царствует перевоплощённый бог, город, подаренный Индрой и построенный Вишнукарном». Название города внесено в книгу рекордов Гиннеса, как самое длинное.

Просто не верится, что из 100 000 сперматозоидов вы оказались быстрее всех!

Кому интересны судьба и здоровье Джастина Бибера, то у себя в твиттере он написал, что отравился молоком.

З.Ы.: судя по авторитетным слухам в интернете, его стошнило от собственной песни, а ассоциация молочников собирается подать в суд на него за клевету.

Идею этой сказки,
А в общем и не сказки,
Поймёт не только взрослый,
Но даже карапуз —
Не спорьте и не прыгайте,
Не пойте, не пляшите,
Где крыша позолочена
Или подвешен крест.

(из фейсбука Владимира Комиссарова)

- Ты, как сакура! Очень красивая! Но дерево...

@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет

- Вы знаете, ее дочка накачала себе вот такие вот сиськи.
- Чия?
- Так у этой же, из мэрии.
- Ах, у этой. Так там же сын.
- Не знаю, не знаю, мое дело - сказать!


- Ой, ви знаете, в русских магазинах лежит капуста. Она почти свежая, получается шикарный борщ. Я всем рассказываю. Зайдите к Наташе, у нее там клуб.

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.