Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушки, если после вопроса "Вы работаете?", вам не задают вопрос "Где?" - значит вас приняли за проститутку.

Еврейская заповедь: не стоит мерить там, где уже отрезано.

- Сидоров! - ворчал телеоператор, ежась от холода около входа в ВВЦ. - Где его черти носят?
- Обещал быть в половину двенадцатого, - сконфуженно отвечал стоящий рядом репортер с микрофоном.
- Уж полдень близится, а Германа все нет, - недовольно бубнил оператор.
- Вон он бежит! - обрадовался репортер. - Включай камеру!
Запыхавшийся Сидоров наконец подбежал.
- А сейчас мы узнаем, - сказал в камеру репортер, - что думает по этому поводу случайный прохожий...

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Если глава Газпрома пропишется в Хабаровске, средняя зарплата по Хабаровскому краю будет выше чем в Москве.

В Афганистане изобрели мины для американцев - в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут свое.

Пыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь. Но не смогла... И на всякий случай с елки слезать не стала...

- У меня соседка - красивая, но стерва.
- Почему?
- Вчера ей розетку починил, так хоть бы спасибо дала.

- А чем вы мужа кормите?
- Да что сами едим, то и ему даем.

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Я горжусь тем, что еврей! Ибо если не буду гордиться - все равно буду евреем. Так что лучше гордиться.

- А какого размера у тебя член?
- А сколько надо?
- Так он у тебя регулируется 0_о?

Я один хочу, чтобы "Пилу 8" снимали в "Доме 2"?

Восстание машин!
По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!

Почему каждый раз, когда видишь на экране Медведева, хочется его
спросить: "Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

В детстве все были, кто зайчиком, кто снежинкой... Откуда пля берутся эти сволочи?!

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Отсутствие жалоб на качество парашютов не говорит об их безупречности!

Рыцари шли в бой за дам, а за "не дам" никогда не шли!

У челябинских штангистов первый блин всегда комом.

Мало кто знает, но Страшный Суд - еще не последняя инстанция. После него предусмотрен не менее страшный апелляционный суд, специально для тех кто не насудился вдоволь на предыдущем процессе.

Как зовут причину, по которой здоровый, взрослый мужык начинает отзываться на кличку "пупсик"?

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Выговоров бояться - на работу не ходить!