Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!

Зная свою жену, могу сказать, что даже в конце света виноват буду я.

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе. А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя". Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим. А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...

Видела номер машины "868 СУК". Интересно, сколько это лошадиных сил?

мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре персидский залив!

Иду по улице щас як пава - мужики встречные падают, парни смотрят в глаза и падают, дед один и тот навернулся... А у меня в кроссовках шипики вделаны, мне на гололёд пофиг

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

а если тонешь и лишь руки
твои остались над водой
тогда достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать

на табурет перед роялем
шаинский клал трусы жены
чтоб в зрительском холодном зале
хоть гдето чувствовать тепло

"— Представляешь, я тут узнала, что мой водитель умеет пользоваться ножом и вилкой.
— Да ты что? Простой немытый водитель?
— Вот, представь себе. Никогда бы не подумала, что быдло на это способно, пока сама не увидела."

из ЖЖ К.Собчак

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Проблема российской науки в том, что она в России

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус
ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами надо смеяться в виброрежиме.

Любовь - это когда тебе говорят:"Знаешь,а он у тебя гуляет", а ты отвечаешь:"Пусть гуляет...Он тепло одет..."

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину,значит у кого-то лишний глаз!

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж.ОПУ сделать большой - то на голову не останется.

Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай... Здрасте, какая еще водка?

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали на ...

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

Олимпийская стройка идёт с опережением графика, всё не готово уже на 2 месяца раньше.

Брюки мне не идут: либо платье, либо ничего.