Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

...как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Дядька сколотил два стульчика, для моей внучки и для своей.
- Заедь, -говорит, - забери, покрасить надо. Заезжаю.
- О, - говорит, - бороду отрастил?
Хотя я ношу бороду уже лет пятнадцать, практически никогда её не сбриваю и вижу дядьку минимум дважды в неделю. Интересное у него чувство юмора…

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

"Так принято", - это то, что сказали в телевизоре.

Хочешь чего-то большого и чистого? - Помой слона!

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

Бывает, бл*ть, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 - Вы Рюрикович; за 3000 - Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 - Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Риск - это попытка пукнуть при поносе!

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Отправили малого к бабушке в Финляндию... Через некоторое время перестал клянчить деньги. Стали подозревать в хищениях... Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Внук сказал: «Щас»,- и ушёл. Вернулся "богатым". Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный "друг" прилежно расплачивается...

Для сварки близко к стене сварщики подкладывают зеркала, чтобы дальний шов видно было. Варили трубы под потолком, зеркала оставили. Заказчица ходит, ходит... потом вдруг шепчет:" Саша, на меня сверху какая-то баба смотрит! Страшная, блин!"

Врач, уходя с работы, сказал медсестре:
-Сделай больному три-четыре клизмы.
Утром бледный пациент держался за стенку:
-Что же вы делаете, доктор!..
На планерке медсестра докладывает:
- Тридцать четыре клизмы сделать не успела, только двадцать.

Лётчики придумали выкачать колодец на даче. Подключили насос от бомбардировщика, сели обмыть. Насос мигом высосал воду и взялся надувать бак. Бак не ожидал такого обращения, взорвался. Возникшее цунами смыло плодородный слой и урожай. Водку спасли, конечно.

...Если у пациентки перелом лодыжки, сразу проверяем, нет ли сотрясения, - рассказывает Николай И., сотрудник травмпункта. Женщины взбираются на унитаз с ногами. Падая, ломают лодыжку. Коллеги бегут спасать, вышибают дверь кабинки, получается сотрясение.
За 15-летнюю практику было больше сорока таких случаев...

Жили в общежитии, на последнем этаже. Женя увидел девчонок, побежал знакомиться. Сказал:
- «Девчонки, вы нас заливаете!».
Девчонки поклялись, что нет. Женя осмотрел у них всё. Пригласил к себе. Девчонки послушно пошли. Правда интересно, как можно заливать снизу вверх и на семь комнат влево?

...Чтобы умертвить крота, закачал в норку баллон газа и поджег. Трудолюбивый зверь насверлил целый интернет ходов. Повсюду гремели выхлопы, но лучше всех выступил деревянный сортир, подпрыгнувший на три метра...

Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

- Ириша, какая у тебя мечта?
- Заняться любовью под дождем... А у тебя Коля?
- Чтобы сейчас пошел дождь....

Отсутствие денег, делает бритвенный станок вообще незатупляемым!

Тряхнул стариной и сломал писсуар!

Смс от мужа......МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ ИДИ ДОМОЙ!!!!