Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, ....! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
– А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
– Какая разница, блин, зови... не зови... – не прибежит ни фига.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.

Знаете ли вы что, студенты духовной семинарии, у которых после сессии образуются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт?

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

В традиционном забеге быков в Испании пострадали пятнадцать баранов.

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

Между донжуаном и джентльменом разница сантиметров в пять...

Муж доярки с большим стажем приспособился любить ее между дойками.

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

Для женщины существуют 3 вида секса:
из жалости, в благодарность и по любви

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и, таки, даёт советы!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как, налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот теперь объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Брат у меня рыбак. Частенько от жены ездил на "рыбалку". На микрорынке женщины, торгующие рыбой (отдельно окуни, хариусы и т.д.), спрашивали с радостью увидев его: "Вам как всегда разносортицу?! :)"

Женщина хочет, чтобы мужчина угадывал ее желания по глазам, потомучто сама не знает, чего хочет.

Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Северные олени любят бананы.

Чемпионат Челябинской области по лыжам. Масс-старт. Все дружно ломанулись со старта, а вслед летит чей-то растерянный голос:
- Серый! Серый! Ты куда без запивона рванул!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще

"Оказывается, если вас схватил крокодил, нужно надавить пальцами ему на глаза. Он должен немедленно вас отпустить (особенно, если он читал про это)"

У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. комментировать

Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух...одинаковых... вещей