Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сивка-бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, Вы бы конкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативное мышление слабо развито.

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а звали его все ровно как бабу.

Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

У модератора около компа лежит специальный рельс.
И он, когда с пользователями спокойно разговаривает, на том рельсе узелки завязывает...

Снесла курочка яичко
Во Всемирный день яйца.
Эта маленькая птичка
Нам за мамку и отца.

И накормит, и напОит,
И согреет мокрый нос -
У яичка функций много!
Вот такой вот парадокс.

Хорёк забрался в петушиный рай,
Чтоб кровушкой куриною упиться.
Петух решил, что это через край
И клюнул в глаз ночного кровопивца.
Хорёк с испугу сильно навонял
И выбежал в подкоп, чтоб удалиться.
Петух лишь ГАЗЫ! Громко проорал.
И не успел победой насладиться.

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что если роман будет, то называться он будет "Грустно быть мудаком"

Читаю на одном форуме, женщины делятся секретами, как удовлетворить мужчину и ясное дело - про мужское достоинство, что и как делать с яичками, подробности разные. И тут комментарий одной женщины "Ой, девчонки, вы тут такое пишите, я вообще-то кулинарию искала, салаты с яйцами..."

« У настоящей женщины все горит в руках, особенно деньги. »

Приглашает меня одна дама компьютер починить и говорит: - расплата натурой.
Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от исправного компьютера, а я, блин, трахаюсь и с ней и с компом..

Чем год сидеть и ждать как дура,
Когда из армии придёт,
Я выйду ненадолго замуж
И посмотрю как там чего.

Под вечер кролик повстречал удава,
И вопросил врага ушастый браво:
"А про закон вы не слыхали, ваша честь -
Про новый - опосля шести не есть?"
Удав с ленцою отвечал (крутой):
"Я в курсе, но сегодня ты - ...шестой!

Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях.
Они помогут психиатру с диагнозом.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: > - Приведу-ка я тебе Еву... > Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Недавно у соседки с 3его этажа вай-фай роутер умер. Хоронили всем подъездом :(

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...

Сегодня в подъезде была свадьба и, как я понял, жених приехал на выкуп невесты.
Время - 9.30 утра, раздаются крики на весь подъезд: "Я люблю тебя" ( по ходу жениху нужно было как можно громче кричать чтобы ему отдали невесту ). Кричит, сука, всё громче и громче, я уже сам проснулся даже.. В итоге, раз на седьмой-восьмой в ответ крик грубым мужским басом, также на весь подъезд : " А Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!! ИДИ НА ХУЙ"
Не знаю как свадебная делегация, но я долго не мог успокоиться)))

Сижу в кабинке туалета на работе. Слышу, заходит кто-то в соседнюю кабинку - и тишина. Долго.Вдруг раздаётся "попавыстрел" и бурчание:"ну хотя бы так..."

Дорогой, если ты не будешь носить стринги с сердечками, которые я тебе подарила, то я всем расскажу, что они у тебя есть!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Две руки даны человеку для того, чтобы он держал в одной руке трубку, а другой разговаривал.

erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.

Время, силы, нервы, здоровье, жизнь ... Только деньги можно потратить с толком.