Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У одних это тату, а у других - тавро.

"Реанимационные мероприятия могут быть прекращены только при констатации смерти человека на основании смерти мозга или при их неэффективности в течение 30 минут".
Википедия

А в Израиле человек считается мертвым только, если он молчит в течение 30 минут.

Концлагерь. Барак. Маленькая еврейская девочка и здоровенный амбал СС-овец. СС-овец тыкая пальцем в звезду Давида: "Юде?" Девочка: "Нет, бл%ть, техасский рейнджер!"

Уехавший в Израиль еврей пишет оттуда: "И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо,так хорошо, что так мне, суке, и надо!

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Минтруд предложил назначить россиянам 10-дневные каникулы в январе , 9 выходных - в мае,12 выходных июне,25 выходных в июле,47 выходных в августе, 12 выходных в сентябре,10 выходных в октябре, 11 выходных в ноябре, и 28 выходных в декабре.

Олег был маленькой улиткой.
И трогал рожками росу.
Но ночь прошла, Олег проснулся,
оделся и поехал в банк.

Встречаются два друга.
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Шаланды полные кефали
В Одессу Костя привозил.
Так романтично гонорею
Еще никто не называл.

Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились черти..!

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

купи кота! в подарок флешка на 4 Гб... в коте...

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую.

На работе меня считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке...

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже, будучи храбрым допил бутылку до дна.

Сказочники, не надо ляля, что у нас голый король. Это народ у нас голый, а король как раз очень неплохо одет!

Несмотря на провокационное название, анальгин лучше всё же употреблять через рот.

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская..

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Храбрость, наверное, — это своего рода усовершенствованная трусость; это когда знаешь, что каждый шаг вперед чреват ГИБЕЛЬЮ,но вместе с тем осознаешь, что это всего лишь увеселительная прогулка по сравнению с ГАРАНТИРОВАННЫМ кошмаром при жизни, ожидающим тебя, если ты отступишь.
(с) Т.Пратчетт

Ночь всегда стара. Слишком часто ему доводилось ходить темными улицами в самые глухие часы, когда ночь простиралась в бесконечность, и он нутром чуял, что дни, короли и империи приходят и уходят, а ночь остается всегда такой, как была, древней и неизменной, и ее возраст измеряется бесконечностью. В бархатных тенях просыпаются ужасы, и, хотя природа когтей может меняться, природа зверя не меняется никогда.
(с) Т.Пратчетт