Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****

- 10 пик, валет пик, дама пик….
- Девушка вы можете всю колоду сразу пробить, а то я ещё лото купил?

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган: "Нечего жрать? Пичалька!"

В магазине.
- Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... в общем, не курю.

При наличии лазерной указки ваша киска превратится в самонаводящегося кота убийцу.

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

Когда на девушку напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек!

Почему, когда я говорю человеку "отвали", он слышит это как "ДОЕБИСЬ ДО МЕНЯ ПОЛНОСТЬЮ"?

ОН: Послушай женщину и сделай на оборот!
ОНА: Никогда не ковыряй в носу включенной дрелью.

Трагический инцидент произошел на базе Форт-Худ (Техас) на днях. Парни смотрели телевизор и бухали. Один из них постоянно икал, что дико нервировало другого.Он решил напугать товарища и произвел в него выстрел, как он думал холостым патроном. Товарищ скончался. В определенном смысле средство от икоты оказалось верным.

Я не последняя сволочь, за мной еще две занимали!

Сегодня звонит друг:
- Как дела?
- Хреново...
- Ну, будет лучше, позвони...

Представители думской фракции "Единая Россия" предлагают внести в Уголовный кодекс статью об ответственности за оскорбление чувств верующих.
Неизвестно, будет ли в законопроекте отражено, сколько можно насрать в душу неверующего.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов. Но ведь всегда найдутся неутомимые!

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Жаркие. Зимние. Твои. Шерстяные носки.

- А Фирка-то у нас морж!
- Что, в проруби купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

- Я король!
- То, что ты дам бьешь, чести тебе не делает!

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам.

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

В тему ОБлома.
- Девушка, а почем у вас эта фарфоровая кися с усами?
- Это не кися, а маршал Семен Михалыч Буденный!
- Охренеть, дайте две!

Дедушка и внучка вышли погулять,
В парк они отправились воздухом дышать.
Девочка в песочнице с куклами сидит,
И по сторонам себе радостно глядит.

Рядом с той песочницей, две собаки вдруг,
Стали с визгом трахаться, всех смутив вокруг.
«Ой, смотри, а, что это делают они?! –
спрашивает девочка, - Деда, объясни!»

Старый, мудрый дедушка, так тогда сказал:
«Видишь, моя умница, песик захромал.
А собачка песика, на спине своей,
Тащит к Айболиту – доктору зверей.

Доброй и отзывчивой, знать, она слывет,
И всегда на выручку  в трудный час  придет!»
«А скажи-ка, дедушка, - внучка просит тут,
Добрых и отзывчивых, что – ВСЕГДА ИПУТ?!»