Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Издали Камасутру для евреев. На всех картинках присутствует мама. И она таки дает советы!!!

РЕКЛАМА
*Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota*
*Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании.. АвтоВАЗ*

Поднимите мне веки. Наденьте мне очки.

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто". Главный офис - в Караганде!

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла

Освободитель Армении фельдмаршал, граф И.Ф. Паскевич был человеком грубоватым и непосредственным. Потомок запорожских казаков, бесстрашный рубака, ну, а для Н.В. Гоголя он стал прообразом Тараса Бульбы. Так вот, сняв осаду с Эривани (сейчас Ереван) и взяв штурмом крепость Ихдыр (сейчас Игдыр в Турции), русские солдаты изгнали персидские войска с территории Армении. По этому поводу был устроен банкет. Кроме местной знати, духовенства и русских офицеров, на банкете в огромных количествах присутствовали продукты армянского виноделия. Первый тост был за бога, второй, как и положено, за царя, а третий, как принято у гусар, — за дам. Произнес его сам Паскевич:

— За здоровье прекрасных эриванок и ихдырок!

…хохот присутствующих перекрыл грохот армейского салюта…

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

Во время заседания Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег сигарой и передал ответную записку.
Помощник прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.
После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки записки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровщики не смогли расшифровать этот текст. Спустя много лет Хрущёв, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить смысл записки:
- У меня расстегнулась ширинка. Помощник предупредил меня, и я его успокоил, - ответил Черчилль.

Как-то шофёр Уинстона Черчилля заблудился в Лондоне. Черчилль окликнул прохожего: "Не будете ли столь любезны сказать, где мы находимся?" - "В автомобиле" - буркнул прохожий и пошёл дальше. "Вот ответ, достойный палаты общин!" - воскликнул Черчилль. "Во-первых - краткий. Во-вторых - совершенно хамский". "В-третьих, не содержащий ничего, что бы не знал сам вопрошающий".

Афинский гражданин Тимон за свою неприязнь к людям был прозван Мизантропом. И вот однажды он пришёл на агору и попросил слова. Все замолкли, что же он скажет? "Дорогие сограждане! В моём имении растёт развесистая олива, на которой многие из вас успели повеситься. Те, кто не успел, пусть поторопятся, ибо я собираюсь её срубить".

Когда Кир захватил столицу Креза вместе с самим Крезом, начался обычный грабеж города. Глядя на это Крез спросил Кира, находившегося рядом:
-Что делают твои люди?
- Они грабят твой город - ответил Кир.
- Нет. - Сказал Крез. - Они грабят твой город.
Кир задумался и приказал прекратить грабеж.

Поточная лекция человек 90 сидит в аудитории.Лекцию по логике ведет препод лет так под 65 голос ужасно тихий и писклявый. Пол часа вводный курс в предмет. Пол потока занимается чем хочет. И тут он говорит:- "Индукция - это......и т.д и т.п". Тут голос с задних рядов:- "да, ну на хуй"!!!? Тут последовала тишина, а за ней пауза по кручи чем в "Ревизоре". Препод обводит глазами всю аудиторию и выдает мощнейшим голосом фразу:-"Я мужик в годах, пездеть не буду". Наш смех он успокаивал минут 15 точно.....

Доктор у меня в моче песок, в почках камни, в легких известь. Что вы мне посоветуете?
Покупай цемент и начинай строиться!

Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Спросил сергей и сразу умер
...по крайней мере для меня.

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе.

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

А ухаживает как красиво… Какие слова говорит… Какие цветы приносит! Ну прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Задача:
Директор школы собрал на ремонт помещений 850 тысяч рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда "Цивик"?

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.