Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию..

Друзья весело, с уважением, объяснили товарищу, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Одна сказала:

- Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди, ну и что?

С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Что-то не спится. Пойду-ка на новое Остриё. Там поймут или не поймут... но все равно пришла уже..., и жду понимания.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на youtube КАК...

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!.

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

Я видел сон про обезьянку и слонёнка!! если не смотрел то обязательно посмотри.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

если женщина страдает молча-значит рядом нет телефона...

Когда всю жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение: твоим делом всё же кто-то занимается.

С дружбаном как то выезжаем с второстепенной на главную, я морду направо повернул, тот орёт: "Тормози!" Торможу: перед самым носом грузовик, груженный навозом, проносится. Товарищ, пару секунд спустя: "Лежали бы в гробах да ещё в говнище!"

Наши женщины настолько красивы, что мы изобрели безалкогольное пиво!

Семейная ссора: - Это ты первая начала! - Ничего подобного, это ты первый кончил!

- Знаете, с тех пор, как я вступил в это сомнительное общество анонимных алкоголиков, мне приходится пить только под псевдонимом.

Зять присилає з армії до дому гранату загорнуту у пакунок тільки колечко стирчиьть і записка:
- Дорога теща ! Якщо потягнеш за це колечко, я зможу отримати три доби відпустки.

Яндекс-новости "На Марсе обнаружили полиэтилен"
А завтра марсоход увидит пацанов в телогрейках и в шапках-ушанках с разводными ключами в руках. Эти пацаны открутят ему все гайки, выдерут провода и напишут слово из трех букв на корпусе...

Дети не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» низкой зарплате, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Вопрос: так чей же это праздник - «1-е сентября»?

Последние новости:
Экономика США падает. Доллар стабилен...
Экономика Европы падает. Евро стабилен...
Экономика России стабильна. Рубль падает...

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата.