Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из новостей:
Экс-глава МВФ Доминик Стросс-Кан договорился с горничной, обвинявшей его в изнасиловании... и трахнул её еще раз.

- Слушается дело Николаенко Антона об избиении ни в чем неповинных людей. Перекличка потерпевших: «Мы после одиннадцати водку не продаем», здесь?
- Здесь!
- «Куда вы лезете, это детский аттракцион?»
- Здесь!
- «Это же Ван Гог, уберите фломастер!»
- Здесь!
- «Мужик, мы в этом костре картошку хотели испечь».
- Здесь!
- «Смотри, он вроде ушел!»
- Здесь!
- «Поздравляю, ваша теща будет жить!»
- Здесь!
- «Ну что же, начинаем судебное заседание…»
- Здесь!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая же была зверушка....

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен.. Я стал взвешивать про себя: скажу "да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

- Вчера у нас перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

С 24 декабря смотрите на экранах страны новый фильм для семейного просмотра "Новогодняя резня бензопилой"!

Пара влюблённых колхозников доят корову на брудершафт…

Вот раньше были люди! Сейчас таких уже не делают.

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

Довожу до Вашего сведения, что часы на моем компьютере в нарушение Постановления Правительства перевелись на зимнее время!

Доброжелатель.

А я женщина-огурец! без водки не катируюсь"

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

1. Лаборантки в институте нейрофизиологии;
2. Официантки в экзотичекских азиатских ресторанах;
3. Люди, без чувства юмора.

Все они время от времени выносят мозг.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается...

Пивной живот подкрался незаметно...

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.

Привлекательные женщины отвлекают.

- у тебя пирсинг?
- нет бля, это стальной прыщь...

Вообще, поворачиваться задом к человеку невежливо, но красивые девушки вежливы со всех сторон.

Про наших админов.

они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять)))

"Жерара Депардье задержали за вождение в нетрезвом состоянии. Актер упал со скутера на одной из центральных улиц Парижа. Он отделался легкой травмой локтя, однако, как показало медицинское освидетельствование, в его крови было обнаружено чрезмерное содержание алкоголя."

Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!