Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Голландский бездомный взломал магазин, чтобы поиграть на фортепиано...
..."Он играл очень хорошо", - отметил представитель голландской полиции...

Гудеть или не гудеть, Думал Гудков, решил прогудеть и лишился гудка.

Все хамелеоны, которые отказывались менять цвета, давно вымерли.

Когда он жил, не хотелось верить, что он когда-нибудь умрет. Когда он умер, не хотелось верить, что он когда-нибудь жил.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

Моя подруга работает в аптеке и к ним постоянно ходит дедуся, такой "аля Д'Артаньян" в длинном черном плаще, шлямпомпо и в темных очках. Так он приходит, подождет, когда народу побольше соберется и громким басом требует:
- Дайте мне презервативы DUREX, размер XXXL!

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

Когда я поймал ложку за сторону, измазанную в сгущенке, летящую на вещи, я почувствовал себя героем боевика: ранен, но основная цель выполнена!

Тело погруженное в шубу,
испытывает неимоверное счастье...

Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,блин, мраморная!

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Пиздец-это когда даже подруга не может смотреть тебе в глаза,потому что отвлекают сиськи.

А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

На самом деле игумен пил только воду, просто Господь сделал чудо и превратил воду в вино.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

В последнее время становится всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.