Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Меня муж приревновал к компьютеру.......
Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал....

Аксиома русского человека : алкоголь, выпитый на халяву, вредным для организма не является

Из обьявлений:
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента

Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Удовольствие от выпивки есть производная от функций времени, состояния, сорта, количества и компании.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Кто отказывается идти на шашлык в майские праздники, тот - свинья, баран и курица

Батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек трахать не грех?
- Ладно, выпью...

- Абраша, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку.
Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
- Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
- Да, а что?
- За мной будете.

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60...

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе

Одна сказала
Лучший метод научить мужа готовить - не готовить!

Настоящее Айкидо.

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. Сейчас айкидо называется, когда два мудака лупят
друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю чем они там
ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо, оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить
Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с
этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы
живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище
поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец.
Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это
самая правильная победа.

Ну или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас повсякому нахуй. А у вас мобила
отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому
не открываете, потому заебали уже, ходят и ходят. Неприятель звонил-звонил,
барабанил-барабанил и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам все-таки выйти на это татами или как там оно у них
называется. И Неприятель вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький,
руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и
вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки,
маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас
рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и
окочурился.

А вы опять как всегда победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все
куда-то. На иного посмотришь - вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил,
расслабился, задумался - ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три
раза нахуй посланный.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».

2130 год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...

В передачу «Жди меня» срочно требуются
люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами.
- С чего ты взял?
- С Ютуба.

Певица Максим и певица Слава, поселившись в одном номере, долго не могли понять, кто из них не опускает стульчак.

Улыбайся чаще... И чаща улыбнется тебе.