Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...

В передачу «Жди меня» срочно требуются
люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами.
- С чего ты взял?
- С Ютуба.

Певица Максим и певица Слава, поселившись в одном номере, долго не могли понять, кто из них не опускает стульчак.

Если мне еще раз разобьют сердце, то мне точно уже потребуется новая печень...

Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

В доме, где проживaют сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля».
С тех пор он стaл считaться местным криминaльным aвторитетом.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- Это как???
- Каждое очко на вес золота...

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает... ", а потом отвечает на любой вопрос!
Страшно подумать, что он головой делает...

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем глядя на ценник.

"семеро одного не ждут" - сказали мед.сестры и начали операцию без хирурга.

Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Телевидение, с моей точки зрения, действительно может сделать вас очень образованным. Каждый раз, когда его кто-то включает, я иду в другую комнату и читаю хорошую книгу.
Граучо МАРКС.

Добро – зло, свет – тьма, наличие желания выпить – отсутствие желания выпить.

Одна сказала:
Нелегалы приезжают сюда, занимаются мошенничеством, проституцией, лишая нас, законных граждан, источников дохода

На роль личности в истории дураки пробуются в гриме.

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

- Если на Золушке хрустальный башмачок, когда ей его намерил принц, сидел точно по размеру, почему тогда он у неё слетел с ноги?

На трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами интим - магазина, прибывшие гибддшники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

После многотысячной первомайской демонстрации народ и власть решили вместе попить пивка. При этом одни решили попить нефильтрованного разливного пивка в кабаке, с отварной и жареной картошечкой, с треской и бараньими колбасками, а другие предпочли ларьки у метро с бутылочной «Балтикой» и Кириешками с жёлтым полосатиком.

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом.

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.