Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

Женщины, самый большой выбор мужчин - в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками... прямо с машиной!

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками...

- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!

- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мэм.

Мне кажется, мои соседи наследники древнего магического ордена.
Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра"...
Так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

Многие мужчины всю жизнь в душЕ остаются детьми: любят слушать в авто свои колыбельные - мелодии 80-х...

Лицо полицейской национальности.

- В чем разница между колдуньей и ведьмой?
- Пять лет брака.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что ?

- Я думаю, у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Да кончай думать, давай уже пей !

Макс (4года):
- В группе все девочки меня любят.
- Ну, а другие пацаны тебя за это не бьют?
- Хотят побить, но тогда их бьют девочки!

- Ты все еще хочешь за него замуж?
- Не знаю, он такой лентяй
- В доме же должен быть мужик, чтоб забил гвоздь.
- Он может только болт забить, а гвоздь - нет.

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, ну а русские люди идут в гости!

Сижу в инете… жена дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься?»

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. И даже участвовал в процессе: пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии.

Новый русский разговаривает со специалистом по животным:
- Расскажите мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море.

Самый подлый способ бросить женщину – это создать ей такие условия, при которых она вынуждена будет уйти сама..

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но сесть в одну и ту же лужу можно неоднократно.

Четыре правила успешного человека:

1. Избегайте мудаков;
2. Избегайте мудаков;
3. Будьте пунктуальны;
4. Избегайте мудаков!!