Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Секрет креативности - это умение прятать источник"
Альберт Эйнштейн

Прикуси язык, ты на анекдотном сайте, гений.

Анекдоты рождаются креативами , но умирают боянами.
№14349 - это ,в лучшем случае, зомби

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

У Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги со стола, когда крупье отвернётся.

- Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?
- Чё ?

Зашареный мат (т.е. прикрытый символами) - это как мужские стринги. Всем понятно, что там хуй, но как бы замаскировали чем-то несуразным. И плохой приличнее не становится, и хорошим не полюбоваться...

Судя по всему желтый полосатик ловят кувалдами.

Стасмихайлов дал концерт для голодающих детей Африки. Дети счастливы - они теперь точно знают, что голод - не самое страшное в жизни!

Если представить себе вертикаль власти в виде уя поросячьего, то сейчас она закручивается по второму витку спирали...

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Если вы имеете острый язык, то хорошо бы еще иметь впридачу быстрые ноги, ну или сильные руки...

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

До первого апреля ещё два дня, а во всех аптеках слабительное и виагру разобрали.

с того же сайта:
В июне Украина на месяц станет центром спортивной жизни в связи с проведением здесь матчей чемпионата Европы по футболу. Поддержать свои команды приедут тысячи болельщиков и, возможно, некоторые из них будут пребывать в нашей стране от начала и до конца чемпионата.

Англоязычный сайт об Украине bluetoyellow.com составил список признаков, по которым можно определить, что турист находится в Украине слишком много времени.

Итак, вы в Украине уже слишком долго, если:

1. Вы кладете укроп во все блюда.
2. Вы не боитесь бродячих собак.
3. Вы знаете, как разговаривать с таксистами, чтобы сбить цену.
4. У вас две SIM-карты.
5. Надписи на кириллице не ставят вас в тупик.
6. Вы понимаете, что если положите сумочку вашей девушки на стол или, не дай Бог, на пол, она, скорее всего, бросит вас.
7. Вы усовершенствовали собственный рецепт борща.
8. Вы можете произнести слово "Днепропетровск" без запинки.
9. Вы спокойно проходите мимо урны, из которой валят огонь и дым, и думаете, что это нормально.
10. Вы говорите "пожалуйста" не задумываясь, когда вам кто-то сказал "спасибо".
11. Зимой вы одеты только в черную куртку, а если видите кого-то в спортивной, то думаете, что он иностранец.
12. Вы забыли, что меховая промышленность является жестокой, и начали думать, что мех - это гламурно.
13. Если на улице меньше +20 градусов, вы не позволите своему ребенку выйти из дома без шапки и перчаток.
14. Вам нужен джип, чтобы чувствовать себя человеком.
15. Вы начинаете ненавидеть маршрутки.
16. Вы можете пить пиво, словно кофе - утром, днем и вечером.
17. Вы можете есть семечки одной рукой и съесть весь пакет за 90 минут футбольного матча.
18. Вы разработали систему разделения всех Юль и Марин в вашем телефоне.
19. Вы смирились, что свидания начинаются с опозданием на 30 минут.
20. Вы забыли, что такое очереди.
21. Вы можете влезть в автобус перед бабушкой.
22. Вы находите определенный шарм в грубости персонала в магазинах.
23. Люди перестают думать, что вы секс-турист.
24. Вы покупаете цветы людям и думаете, что это мило.
25. Вы со всей серьезностью играете в мафию.
26. Вы любите караоке.
27. Вы пользуетесь общественным туалетом без неприятных инцидентов.
28. Вы идете в итальянский ресторан, чтобы заказать там японскую кухню.
29. Вы забыли, как использовать определенный артикль.
30. Вы судите о человеке по его обуви.
31. Вы можете себе позволить одеться в жилет, белые брюки и белые туфли.
32. Вы сварите яйца и устроите пикник, прежде чем сесть в поезд.
33. Вы забыли, что означают следующие слова: авторское право, экологически чистый, скромность.
34. Вам комфортно находиться голым в сауне.
35. Вы научились давать запутанные и парадоксальные ответы: "да нет наверное", "может немного да", "может немного нет".
36. В метро вы стоите на одном месте и ни с кем не разговариваете. Вы научились не показывать на публике свои эмоции.
37. Вы научились бояться сквозняков и думаете, что умрете, если пройдете по холодному полу без обуви.
38. Вы с любопытством рассматриваете иностранцев, особенно если они темнокожие.
39. Вы устали убеждать людей в том, что политики могут быть разные.
40. Вы знаете имена шести олигархов.
41. Вам больше не нужно быть пьяным, чтобы петь и танцевать.
42. Вы не считаете, что правила можно нарушать, независимо от того, насколько они глупые.
43. Вы "стреляете" сигареты у совершенно незнакомых людей.
44. Вы знаете, кто такие "гопники".
46. Вы не паникуете и не бежите вызывать сантехника, когда из крана перестает течь горячая вода. Даже если не будет и холодной воды, вы знаете, что кто-то это исправит.
47. За унитазом вы держите большую бутылку воды, чтобы была возможность смыть за собой, когда нет воды.
48. Вы можете гулять везде - по грязи, по сугробам - сохраняя равновесие. А если вы девушка, то все это вы можете проделывать на высоких каблуках.
49. Покупая билет на поезд, вы тратите не 2 минуты, как прежде, а 15, потому что вам нужно обсудить с кассиром все возможные варианты маршрута и цен.
50. Вы научились бегать вниз по эскалатору.
51. Вы никогда не выйдете из дому не накрашенной, даже если собираетесь пойти в магазин за туалетной бумагой или картошкой.
52. Вы говорите на русском, но думаете, что украинский должен быть единственным государственным языком.
53. Вы можете сидеть на корточках и курить более двух минут.
54. Вы уже ничему не удивляетесь, а просто пожимаете плечами и говорите "это Украина".

заголовок на популярном украинском спортивном сайте: "УЕФА назвал полный список арбитров Евро-2012: 80 человек и два украинца"

Что случилось с Дорофеем?
Вся страна ломает мозг.
Посмотри скорее фото,
Там ответ ну очень прост!

(фото в коментах)

Раньше в домах тихо трещал камин... А теперь - клавиатура

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я-а!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Силовой кабель, который случайно упал в бассейн, сделал выступление синхронисток более динамичным.

Закрытый купальник для экстремальных мусульманок. С дырками для глаз.