Куча Добавить анекдот
Копипаста
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Читать дальшедевицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Читать дальше- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами.
Читать дальше
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Читать дальше
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.
Читать дальшеРадость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.
Теперь у нас два президента: один действующий, второй - в засаде.
Читать дальше
Новая водка «Справедливость»: теперь с утра голова болит у жены!
Читать дальше
Сын Андрея Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.
Читать дальше
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно
pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
Читать дальшеpадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
Розеток уже не хватает, чтобы всякую куйню заряжать!
Читать дальше
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Читать дальше
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
Читать дальшеТерапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а письмо матери написать не может...
Читать дальше- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбырем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х@й до колена, а письмо матери написать не может...
ВВП – (ВВП + ДАМ) = ВВП.
ВВП + (ВВП - ДАМ) = ВВП.
0 - 0 = ВВП
0 + 0 = ВВП
Пуанкаре кувыркается. Перельман отдыхает. Да я и сам курю в сторонке...
Читать дальшеВВП + (ВВП - ДАМ) = ВВП.
0 - 0 = ВВП
0 + 0 = ВВП
Пуанкаре кувыркается. Перельман отдыхает. Да я и сам курю в сторонке...
Этим летом отправлял жену с ребёнком в Италию на десять дней (нетто). До сих пор не могу оправдаться, зачем я за это время «напокопокупил» дюжину трусов и десять пар носков.
Читать дальше
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Читать дальше
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Читать дальше
Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»
Читать дальше
- Я не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.
Читать дальше
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от ребенка!
Читать дальше
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
Читать дальше- И что там будешь делать?
- Простоквасить.
Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.
Читать дальше
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Читать дальше
Мечтаю увидеть другую сторону удачи, а то жопа уже надоела!
Читать дальше
Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.
Читать дальше