Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Теперь дагестанскому гею жмут стринги.. а ведь раньше ему жали руку..

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

От перестановки мест в тандеме сумма членов не меняется.

Разговаривает директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на
девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

После недельной работы над микроскопом и ряда неудач ученый поднимает свои красные от усталости глаза и спрашивает своих коллег:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову "Эврика"?

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

Из резюме:
"Владение иностранными языками: уверенный пользователь Gооglе Тrаnslаtоr"

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Комментарий к видеоролику о МММ-2011:
- Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Огромное спасибо!

Больше всего я люблю три вещи: женщин, водку и когда они вместе.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

- Изя, не бей Васю, вспотеешь, простудишься!

Пока жизнь вам не нравится, она проходит...

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть: десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

Делать можно все что угодно. Но только если Вас в принципе не интересует конечный результат.

- Рабинович, почему вы так много тратите на рекламу?
- Вот смотрите, куры когда снесут яйцо, громко кудахчут, а гуси – нет.
- Ну и что?
- А то, что куриные яйца покупают все, а гусиные – почти никто.

Ничто так не портит еврея, как национальность.