Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Глядя на игру нашей сборной, начинаешь понимать Сталина. Только враги народа могут так играть.

Мы уже не ждем от правительства чуда, мы ждем, чтобы оно перестало чудить.

Орущий класс.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

Разговор в Эрмитаже:
Экскурсовод:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
Посетитель:
- Если вы про Дика Адвокаата, то не очень...

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в РФС: "Если не видно разницы - зачем платить больше".

Вся семья собралась за ужином. Дошколёнок Сева, наскоро проглотив еду, берёт на ходу печенье и бегом в прихожую - обуваться. Папа:
- Ты куда, все ещё за столом!
Сын отвечает, торопливо надевая кроссовки:
- Так это, пап... Там детство моё проходит!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Отдам фрезерный станок в хорошие руки. Предыдущие хорошие руки прилагаются.

Трусы устремились вперед?.. Значит, враги напали с тыла.

Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?

Ты прекрасна, спору нет!
Но живёт без всякой славы,
Средь зелёныя дубравы та,
Что всё ж тебя милей!
(В час две тысячи рублей.)

Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России – ходячий тому пример.

Одна сказала:
- Мужчины, как снег - не знаешь когда будет снова и сколько сантиметров выпадет...

Кажется, производители зелёнки, специально делают такие крышки... Ну чтобы поржать ...

Что же ты так убиваешься? Ты же так никогда не убьёшься!..

В общем, Германия принимала заметное участие в каждом чемпионатe Европы, начиная с 1972 года, в каждом чемпионатe Мира, начиная с 1954 года, и в каждой мировoй войнe, начиная с 1914 года.

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Пацаны заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше, чем Хаггис..

Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Татарские девушки любят конину, поэтому с нетерпением ждут принца на белом вкусном коне.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.

"Пять китайцев погибли под рухнувшим краном на челябинской ГРЭС."
- Задолбали эти китайцы!
сказал Полоз, выкидывая открученные гайки в болото...

В дерьме брода нет