Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уход по-английски — это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка".
Папа:
— Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын:
— Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?

Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.

В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.

Самурай сделал харакири, но как-то... немного не рассчитал. Пришлось принять иудаизм.

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.

Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Вот что интересно, а сколько людей, кроме нас, сегодня, в субботу, работая за понедельник, отмечали пятницу ?

Хлеб очень полезен человеку - не важно, белый он или чёрный

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что планируется выступление в Москве фокусника Копперфильда, во время которого с Красной Площади исчезнет Мавзолей. А нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку ещё поставить табуретку для президента?"

Деньги - это грязь, но поверьте, как же надоело ходить чистым!!!

Недавно у сестры с мамой разговор был:
- Ну типа того, доча, уже и замуж пора бы...
- Да ну нафик, мам, зачем мне это?
- Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
- Да мне и с вами хорошо
- Да? Хм... Ну я над этим поработаю!

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуёвина.
Женщина:
- Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад раскрыл хайло:
- Дура старая, держаться надо, - и далее в том же духе.
Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть закрыл быстро, ща уебу, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нахуй!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково:
- Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

Ученые очень долго думали - в чем же измерять частоту? Так и не придумали. С тех пор и пишут - Hz

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Приделал папа Карло Буратине пружину вместо одной ноги - Да идет оно пляшет!

Приделал папа Карло Буратине колесо вместо одной ноги и пошло–поехало!

Нет ничего слаще сна и отдыха в рабочее время - за это обычно еще и деньги платят.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем? о чем бля может думать голый мужик?

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили:" один пишем, два в уме.."