Куча Добавить анекдот
Копипаста
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Читать дальше- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Читать дальше- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
Читать дальше-Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!
Читать дальше- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный писец и т.д… Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: «Бля, это же моя!» и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат.» Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаивает: «Портерпи, соколик, скоро следующая станция…»
Мужик притих, только постанывает… Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: «Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!» Двери открылись с другой стороны.
Судьба…
Читать дальшеЧерез минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат.» Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаивает: «Портерпи, соколик, скоро следующая станция…»
Мужик притих, только постанывает… Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: «Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!» Двери открылись с другой стороны.
Судьба…
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
Читать дальшеСовет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа...
Читать дальшеВстречаются два приятеля:
- Слышал, ты женился?
- Да! И жена у меня классная и на кухне, и в постели...
- А как же она всё успевает?
- А я ей на кухне постелил.
Читать дальше- Слышал, ты женился?
- Да! И жена у меня классная и на кухне, и в постели...
- А как же она всё успевает?
- А я ей на кухне постелил.
Новая русская поговорка:
"Мало всё от жизни взять, надо ещё вовремя перевести всё в Лондон".
Читать дальше"Мало всё от жизни взять, надо ещё вовремя перевести всё в Лондон".
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..
Читать дальше- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Читать дальшеАрмянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"
Читать дальше- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался.
Читать дальшеПомните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Читать дальше- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
Читать дальше- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Читать дальшеНа Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Читать дальшеРузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.
Читать дальшеЗолотое кольцо греки в ломбард снесли.
не анекдот! сижу сейчас на работе и зашел разговор о домашней технике - у кого что. обмениваемся информацией :))) дошли до газовых духовок. одна (женщина в возрасте) никак не могла вспомнить как называется ее духовка. ну мы пропустили, работаем дальше. в этом время зашел сотрудник, и вдруг на весь кабинет: вспомнила! у меня ГОНОРЕЯ!!! вы бы видели его глаза...мы лопнули со смеху. а духовка называлась совсем безобидно - Gorenje
Читать дальшеВ трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
Читать дальше- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.
Читать дальшеА носкам – одна ночь.
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
Читать дальше- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...
Читать дальшеБуквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
Читать дальшеСамое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Читать дальше