Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

-Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный писец и т.д… Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: «Бля, это же моя!» и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат.» Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаивает: «Портерпи, соколик, скоро следующая станция…»
Мужик притих, только постанывает… Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: «Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!» Двери открылись с другой стороны.
Судьба…

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа...

Встречаются два приятеля:
- Слышал, ты женился?
- Да! И жена у меня классная и на кухне, и в постели...
- А как же она всё успевает?
- А я ей на кухне постелил.

Новая русская поговорка:
"Мало всё от жизни взять, надо ещё вовремя перевести всё в Лондон".

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

На олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe.
Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

не анекдот! сижу сейчас на работе и зашел разговор о домашней технике - у кого что. обмениваемся информацией :))) дошли до газовых духовок. одна (женщина в возрасте) никак не могла вспомнить как называется ее духовка. ну мы пропустили, работаем дальше. в этом время зашел сотрудник, и вдруг на весь кабинет: вспомнила! у меня ГОНОРЕЯ!!! вы бы видели его глаза...мы лопнули со смеху. а духовка называлась совсем безобидно - Gorenje

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.