Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Вaся приходит домой в четыре чaсa ночи пьяный вдрызг со своим другом Вaней. Женa Вaси открывaет дверь и говорит:
- Вaся, ты во сколько приходишь домой, дa еще в тaком состоянии? Все, ты нaкaзaн: месяц без сексa... И ты, Вaня, тоже...

- Посмотрите спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали!!!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

-Диспетчер 158
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: “Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки “на раз”?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: “Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!”. Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет “согласна на все” я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

Я добрый и позитивный и ...пошли все нах!

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе.

Креативный порнорежиссер добавляет в сюжет сцены ревности.

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Челябинский эгоист настолько суров, что сам себе гадит в душу..

Если долго- долго- долго !Если долго-долго-долго! Если долго- долго- долго-о-оо.. Значит парень маладеццЦ!!!

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, может, банком...

Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... но вроде любит!

Что значит - "повезло"?
Повезло, это когда включил телевизор, ...а там по всем каналам профилактические работы.

Один кандидат в депутаты спрашивает другого:
- Ты предвыборную программу написал?
- Написал.
- Дай списать?
- У тебя, чё интернета нету?

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа

- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи.
- Не исключено, - считает товарищ Семенов, - что Мадонна была просто дурой.

Совесть - это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Знаете ли вы, что эстонцы не спят, а просто очень медленно моргают.

...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.