Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужская гордость зашкаливает, когда ccышь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет, БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
— 398 832. написала. и чё ?

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Обычно на дне рождения именинник нужен только не первые 5-10 рюмок.

как думаете, а чей вой сильнее, тех кто кричит чистите кучу, или вой в перспективе от тех кто кричит" кто стнёс моё творение"?

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не @издеть!

Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А? - Х*й на!

С голым энтузиазмом надо заниматься!

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Иду на работу и вижу маршрутка очень долго стоит. Подхожу ближе, а внутри все лежат и ржут, водила дальше ехать не может - тожe валяется. Хотел спросить в чём дело, а потом подумал - на new ostrie прочитаю

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Не старайтесь понять женщину, а то ещё не дай бог поймете.

Литературная SMS-ка:
Ждунимагу. Пенелопа

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

- О чём думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
- Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Опять не выспался… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

"Слабый Юго-западный ветер", выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам на некоторую неточность в прогнозе..

Любимая утренняя процедура перед выходом на работу - "прилечь на дорожку.."

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие..