Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

Объявление: «Продается лунный грунт. Предоплата, самовывоз».

-Девочка, что ты тут делаешь?
-Хороню золотую рыбку.
-А не слишком ли большая ямка для рыбки?
-Нет. Потому что она внутри вашей гребанной кошки!!

Доктор из кабинета флюорографии – тоже человек. И своих симпатичных пациенток он тоже заставляет раздеваться полностью. Как и окулист.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

90 гостей на острие! У кого свадьба?

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозг

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что им надо?

Больной спрашивает у экстрасенса:
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите?
- Да, но очень дорого!
- Согласен, возьмите фото.
- Что вы мне суете?! Мне надо фото с вашим лицом.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.

Жили-были два брата. После смерти старший попал в ад, а младший в рай.
Через некоторое время младший брат решил навестить старшего. Спустился в ад, нашел старшего в кабаке - в руке кружка, на коленях баба.
Порадовался младший за старшего: "Не жизнь тут у тебя, а рай!" "Какой там рай! Кружка с дыркой, баба - без".

Когда у тебя проблемы, к психологу сходить конечно можно, но поорать матом гораздо дешевле

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре...

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

X: что ты сейчас делаешь?
Y: молю кофе
X: о чём?

Знаете ли вы? Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинки во время чтения.

Само в руки плывет только то, что не тонет.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Телеканал Культура, телепрограмма на вечер 11 июня:
22:45 - Королева-девственница.
00:30 - Король-олень.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Жена в постели просит поцеловать:
- Дай мне в засос, и я отвернусь.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...