Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Перед тем, как я женился, у меня было шесть теорий воспитания детей. Сейчас у меня шесть детей и никаких теорий. Лорд Рочестер.

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Путин пообещал решить проблему дорогих авиабилетов: Путем дотаций из собственного кармана.

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

С рожденья мира миром правят
Два самодержца – кнут и пряник.
Суть власти удивительно проста:
Не хочешь пряника –
отведаешь кнута.

- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове любовь буква "р".
- Но в слове любовь нет буквы "р"!
- Ну да, а если вставить.
- Но зачем!!!
- Вот и я думаю, зачем...

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!

Аська, сцука, суровая. Вчера решил ее снести с ноута, так такая истерика началась у нее... "А вы уверены,что хотите сделать это? А может вы передумаете? А жалеть потом не будете? А вы себя хорошо чувствуете?" Я думал, она сейчас попросит кого-нибудь другого подойти к ноуту... Но я не повелся на ее истерику и решительно стер все нафиг... Это я так думал. Ночью эта сука каким-то образом скачала себя с интернета, сама поставила себя на автозапуск и в придачу где-то спрятала свою папку деинсталяции. Я ЕЁ БОЮСЬ...

Зайдя в лифт попИсать, Антон застрял,... теперь Антону нечем пИсать.

Директор сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Самые дешевые энергосберегающие лампочки: Таджики с факелами в руках.

Нет, города не будет и саду тут не цвесть, когда такие люди, когда такая жесть...

"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Американские дети, приглашённые на
кремлёвскую ёлку, обосрались от страха,
когда погас свет и русские дети начали
вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead
Morose! Dead Morose!)

Пословицы и поговорки:
Помирать собирайся, а... с утра похмеляйся.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоль, только растение.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.

Если по Васильевскому Спуску двигаться в сторону Кремля, он превращается в Васильевский Подъем.

Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.

В Париже идёт очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный русский орёт в сторону модели:
- Ну и жопа...
Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором:
- На свою посмотри, козёл!

Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

- Ура! Ура! ... А, нет... Пиздец.