Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если по Васильевскому Спуску двигаться в сторону Кремля, он превращается в Васильевский Подъем.

Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.

В Париже идёт очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный русский орёт в сторону модели:
- Ну и жопа...
Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором:
- На свою посмотри, козёл!

Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

- Ура! Ура! ... А, нет... Пиздец.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...

Первый канал. Реклама обещает 100% натуральный сок, а Новости - 100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше.

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Когда орла фотографировали на герб, он очень сильно головой вертел..

Казалось бы извилин и не видно.. Но когда их нет - это очень заметно!

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

Вегетарианцы не едят животных… Эти мерзавцы их объедают!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

В вопросе анкеты "Семейное положение" гордо написала - сверху.

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

- Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным? Мой телефон - 322223

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

В дверном проёме мелькнула тень отца Гамлета. За ней вошёл и сам отец Гамлет.

Тонкие руки…Толстый живот…Зеркало,гадина, снова мне врёт...

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Когда уже , наконец, я вставлю что-нибудь своё в долгожданную в паузу между твоими мигренями, головными болями и критическими днями?