Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Не украл, а вернул семейную реликвию.
- То есть?
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!..

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.
Когда женщина - то её считают дурой!

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...

Итак, господа, любители почесать языками у меня за спиной?! Пожалуйста, интенсивней и пониже!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Именно поэтому.

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

Чем отличается русская тройка от шведской.
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

- Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло..

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча

Один День труда в России отметят тремя днями отдыха!

Если в руках у женщины скалка, то ещё не факт, что будут пирожки....

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова за просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.

Нос начинает чесаться тогда,
когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Он представлял собой весьма веский аргумент для оправдания его убийства...

Главное в деле шута — вовремя уйти… Пока смысл шутки не дошел до тех, кого он высмеивает.

Перхоть - это пепел кипящего разума.