Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Никакая я вам не проститутка, я просто мужа себе выбираю!

на полустанке полумесяц
глядел в окно и видел как
в полупустом полувагоне
томился полупроводник

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если посадили бы меня.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино прошептала - "Триста восьмой"

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пизды получишь!

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

- Дети, какие полезные ископаемые есть в Белоруссии?
- Картошка?!

Собака Гитлера писала, поднимая переднюю правую лапу. Собака Путина ваще не ссыт!

Страшно выходить сегодня на улицу: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: - А ты рожал, бля?!

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Во Владивостоке запретили курение в общественных местах. И теперь во Владивостоке нет общественных мест.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Движутся по улицам уроды!
С притяженьем борются земным,
Вопреки всем правилам природы…
НО В РУКАХ- ГВОЗДИКА!
ДЛЯ ЖЕНЫ!!!

Левая штанина в майонезе,
Пятна винегрета на другой,
Галстук- карта винная в разрезе,
Чуть просох и выгнулся дугой.

Пиджачок облёванный и грязный,
На ботинках кучами говно…
Но портфель верёвкою привязан!
Молодец! Просрёт ведь всё равно…

Поплясал с бомжами у вокзала…
Покрутил на льду тройной тулуп…
Видела б жена- она б сказала
"Сука! А в постели- полутруп!"

Девочки, вы праздника просили?
Получи!… Гудит держава вся…
Сколько ж мужиков по всей Росии
Полегло, гвоздик не донеся…

Старым анекдотам - достойную старость!

Жириновскому

Евреем можешь ты не быть.
Тебя им только не хватало

У 6-летнего Мойши день рождения. Дядя Изя пообещал купить ему большую шоколадку. Приходит дядя Изя на день рождения, подбегает радостный Мойша:
-Дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
-Извини, Мойша, не купил. Шел я к тебе на день рождения, по пути собирался зайти в магазин, купить тебе шоколадку, но он оказался закрыт. Не расстраивайся, я приду в гости через неделю и обязательно куплю тебе шоколадку.
Проходит неделя. Приходит дядя Изя. Подбегает радостный Мойша:
-Дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
-Извини, Мойша, не купил. Шел я к вам в гости, по пути собирался зайти в магазин, купить тебе шоколадку, подхожу к магазину, О! открыто. Захожу, спрашиваю, а где у вас продаются шоколадки, мне говорят, в конфетном отделе. Подхожу к конфетному отделу, а он закрыт. Но ты расстраивайся, я приду через неделю и обязательно куплю тебе шоколадку.
Проходит неделя. Приходит дядя Изя. Подбегает радостный Мойша:
-Дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
-Извини, Мойша, не купил. Шел я опять вам в гости, по пути собирался зайти в магазин, купить тебе шоколадку, подхожу к магазину, О! открыто. Сразу иду в конфетный отдел, подхожу, О! он открыт. Я говорю, продавцу, а, продайте-ка мне самую большую шоколадку, для моего племянника Мойши. Продавец, говорит, что у них нет шоколадок, только леденцы. Вот поэтому и не купил.
- Ну дядя Изя, надо было купить мне хотя бы леденцы.
- Запомни, Мойша, пока дядя Изя жив, ты будешь кушать только шоколад.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

Как придумывали языки мира:
Французский:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а вторая половина вообще не будет читаться. И чтобы сверху над буквами палочки были! И ещё нужно картавить и говорить в нос, как при насморке.
Английский:
- Значит так: букв будет немного, все они простые, без наворотов, но гласные пусть читаются не как у других. Да ещё! Чтобы значение слов менялось в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего.
Итальянский:
- Нужно, чтобы все слова заканчивались на гласные и произносились быстро-быстро. Ну и, конечно же, чтобы руками размахивать.
Испанский:
- А давайте поприкалываемся-пошепелявим над итальянским языком!
Немецкий:
- Букв нам нужно побольше, пробелов поменьше. Предложения должны быть подлиннее и чтобы отрицание обязательно в самом конце!
Русский:
- Слова мы, значит, будем произносить и писать в случайном порядке, а смысл передавать интонацией и вспомогательными словами. И чтоб побольше суффиксов и приставок!
Болгарский:
- А почему бы нам не поприкалываться над русским языком? Давайте говорить как русские дети!
Польский:
- Назло русским нужно говорить по-славянски, но европейскими буквами и по их правилам. И обязательно побольше пшикать!
Иврит:
- Так, на гласных при письме можно сэкономить… А гои пусть помучаются!
Японский:
- Главное, чтобы все звуки произносились с одинаковой интонацией!
Китайский:
- Вместо слов нужно использовать звуки природы. А писать будем так: рисуем солнце, рядом пашущие землю быки и голая баба, варящая рис. И означать это будет, ну например, «стол».

Генерал говорит полковнику:
- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
- Да-а-а, пра-а-авда?!
Генерал (твердо):
- Правда. На кальсонах...