Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.

Если мужчина перестаёт баловать свою женщину, она начинает баловаться сама!

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Лучшая рифма к слову “работать” – “не надо”.

Девушки весящие больше, снимаются легче, вопреки законам гравитации.

Любимое меню премьера:
1. Паштет из гусиновской печенки.
3. Сок Березовского.

Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

Если бы Иуда продавал Христа в наше время, цена была бы не 30 серебрянников, а 29,99.

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят.
И только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Дочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка!!

После того как Вовочка научился считать папа стал насыпать пельмени поровну.

- Сколько понадобится острийцев, чтобы заменить лампочку?
- десять! Один вкручивает, а девять обсуждают - авторская или спёрто.

На соревнованиях по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

В субботу утром нужно было отвезти дочку в школу. Выдрав себя аки Мюнхгаузен за волосы на груди из теплой постели, я поскакал за машиной. Вижу около парковки бабушка божий одуванчик с палочкой титьки мнет (ну образно выражаясь конечно) в плане перейти дорогу вне пешеходного перехода.
Я, добрая душа, решил начать утро с доброго дела и перевести бабушку через дорогу. Бабулька обрадовалась и.... мое сердце недобро екнуло в предчувствии, что я только что обрел головняк, так эта старушка вцепилась мне в рукав куртки.
Через дорогу ее перевел.
Переходили два цикла работы светофора. Я представлял, что говорят водятлы про меня и старушку, сидя в своих аквариумах. Я видел как шевелятся их губы и по ним я читал что про меня и старушку думают сука, чтоб ты сдохла, сиди дома пи-пи-пи.
И тут раздалось:
- Сынок, мне в Собес надо на площадь Урицкого!
В принципе от 36 школы до собеса ходу минут 5-10 даже в сильно пьяном состоянии. Но с бабушкой с клюкой и шажками по 10 см каждый - это минут 50 минимум. Я ей говорю, вы уж простите меня великодушно, но не могу - дочу надо в школу отвести (а сам с трудом разжимаю ее клешни на своем рукаве).
- Да ладно тебе сынок. Не води. Доведи меня. Доча твоя один раз не сходит не пропадет.
Признаться я охуел от такого. Говорю бабуля, у меня вилы, времени нет, цигель-цигель ай-лю-лю. А она, неожиданно бодро для умирающего организма стала ловить мой рукав со словами:
- Отведи!!! Отведи!!! Отведи!!!
И тут... слава школе идут два пионЭра, которые в школу уже опоздали. Если им это по хуй, то у меня уже горит. Ловлю одного и говорю - 500 рэ заработать хочешь?
Пацанчики, как те молодцы из мультика про Ульянку подкинулись: - Чо, хозяин, надо?
Говорю - взять вот эту старушку и отвести ее на площадь Урицкого. Отдаю деньги.
И.... получаю клюкой по спине!!!
- Зачем ты им дал деньги дурак! Отдай мне! Я сама за 500 рублей дойду. Не человеки вы!
Продолжая изрыгать ругательства, бабка пыталась вцепиться в мальчишку, у которого в кармане лежала пятихатка. Тот не дурак, сказал своему корешу - бери эту кошелку и потащим. Бабка пробовала возразить, что сама, что идите на хуй, но мальчишка мрачно глянув в ее сторону выдал:
- Пошли старая... - и потащил ее с другом в собес.
Я же в смешанных чувствах рванул за машиной понимая, что еще легко отделался... А ведь эта божия тварь еще обратно хотела идти... вот кому-то "повезло"!

Гадала на Рождество,сожгла ёлку,залила соседей,зашибла сапогом мужика.Тут приехали:скорая,пожарная и милиция.Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!

Мозги даны человеку чтоб, иногда не думать.

- Почему от лука плачут?
- Потому что стрела в ногу - это реально больно!

Кай говорит пока Герда Герда говорит пока кай

Вчера поссорился с женой.
Обиделась на меня, когда диск "Наша свадьба" обнаружила в разделе "Драмы".

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом, у меня выросла грудь.

очень старенькое, даже не баян, но классика.
своими словами, если чё переврал не судите строго. итак:

Летят ортодоксы на Шаббат в Умань. перевозчик украинский. обслуга жутко напрягаеться, ну представте полный боинг очень богатых евреев. суетяться так, что шабесгои могут позавидовать. сервис исключительный, как на приёме у английской королевы. в итоге посадка. все на выход. стюардессы и стюарды выстроились. наконец то момент истины. первый еврей выходит:
- Спасибо всё было на высшем уровне, я вам очень благодарен и т.д.
второй:
- Спасибо.... и далише по текту
третий, четвёртый, пятый.... выходят все. у провожающего персонала непереводимая игра лиц, улыбки выглядят всё более натянутыми, у старшего аж испарина на лбу выступила. последний из путешественников, выходя, опять же задерживаеться и много слов благодарности и в заключение грит:
- а теперь возьмите эту незначительную финансовую благодарность за ваше обслуживание
и даёт старшему стюарду довольно внушительную сумму. тот утирая пот, несколько дрожащим голосом:
- я понимаю что вы Иисуса не распинали, но, думаю, помучали же вы его...

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))