Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

Как придумывали языки мира:
Французский:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а вторая половина вообще не будет читаться. И чтобы сверху над буквами палочки были! И ещё нужно картавить и говорить в нос, как при насморке.
Английский:
- Значит так: букв будет немного, все они простые, без наворотов, но гласные пусть читаются не как у других. Да ещё! Чтобы значение слов менялось в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего.
Итальянский:
- Нужно, чтобы все слова заканчивались на гласные и произносились быстро-быстро. Ну и, конечно же, чтобы руками размахивать.
Испанский:
- А давайте поприкалываемся-пошепелявим над итальянским языком!
Немецкий:
- Букв нам нужно побольше, пробелов поменьше. Предложения должны быть подлиннее и чтобы отрицание обязательно в самом конце!
Русский:
- Слова мы, значит, будем произносить и писать в случайном порядке, а смысл передавать интонацией и вспомогательными словами. И чтоб побольше суффиксов и приставок!
Болгарский:
- А почему бы нам не поприкалываться над русским языком? Давайте говорить как русские дети!
Польский:
- Назло русским нужно говорить по-славянски, но европейскими буквами и по их правилам. И обязательно побольше пшикать!
Иврит:
- Так, на гласных при письме можно сэкономить… А гои пусть помучаются!
Японский:
- Главное, чтобы все звуки произносились с одинаковой интонацией!
Китайский:
- Вместо слов нужно использовать звуки природы. А писать будем так: рисуем солнце, рядом пашущие землю быки и голая баба, варящая рис. И означать это будет, ну например, «стол».

Генерал говорит полковнику:
- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
- Да-а-а, пра-а-авда?!
Генерал (твердо):
- Правда. На кальсонах...

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

- Откуда у тебя канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Вот ты лошара, то же самое мог бы купить в зоомагазине на Тверской!
- Сам ты лошара! ты там пробовал запарковаться?

На соревнованиях по гребле американец, отгреб от русского еще до начала заплыва.

Вот ругаете автоваз, ёрничаете по ладе калине(производное от Кали-богини смерти, шо ж ви хотели);
а вот жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Мёрзнешь?

стихотворение девочки Вики

Если ночью вам приснился мореплаватель известный
Если голый он в кровати рядом с вами очутился
Если было вам приятно и вы кончили на простынь
Значит скрытый пидорас вы и мой сон вы своровали.

Мне Кусто сегодня снился. Молодой, красивый, голый.
Почему то Жака Ива звали просто так...Серёжа.
Это видимо намёк был, что пора учить английский.
Он язык международный, если речь не о минете.

Вы не знаете Серёжей, на Кусто похожих рожей?
На худой конец Абрама или Гиви - мне блять похуй.
Если б вот такой мужчина был учителем ин.яза
Я бы стала полиглотом не от слова блять глотает.

Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом.

- Сара Абрамовна, позвольте полюбопытствовать, почему таки ви всё время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Это ж как надо любить соседей, что даже на телефоне стоит рингтон "Работающая дрель".

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Кто поздно встаёт, тому обеда недолго ждать приходится.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Мало кто знает, что если удава накормить виагрой, то через 3 часа с ним можно прыгать через перекладину.

- Я свою подругу попросил связать шарфик "Спартак - Чемпион", а она - дура! Двух слов связать не может!

Каждый день я иду в магазин и покупаю водку! Боюсь я шопоголик..

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты хреново выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня: "Папа у меня - полковник милиции. строгий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?".
Отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!".
Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

Дорогие мужчины, если женщина говорит: «Главное не подарок, главное - внимание...»
Помните! Главное - подарок!