Куча Добавить анекдот
Копипаста
Если в Челябинске у вас попросили на улице сигаретку - здоровье автоматически уменьшается на 50%.
Читать дальшеКрасный день календаря все-таки лучше, чем голубой.
Читать дальшеСудя по последним фильмам, Великую Отечественную войну выиграл Никита Михалков.
Читать дальшеСумоисты хохлы жрут сами себя.
Читать дальшеКот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке.
Читать дальшеНа фабрике звезд произошло ЧП: главный технолог изменил жене с изделием.
Читать дальшеРаботница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.
Читать дальшеРешила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом
Читать дальшеА почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
Читать дальше- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.
Читать дальше- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.
Читать дальше- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
..для любителей погаварить за это
Читать дальше- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
..для любителей погаварить за это
Настоящий враг никогда тебя не бросит
Читать дальшеВо всем виноваты евреи — это их Бог нас создал. (Ежи Лец)
Читать дальшеЕсли женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.
Читать дальшеУ мальчика с пальчик, у папы с локоть.
Читать дальше2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых
русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан,
и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на
работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?
Читать дальшеСидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых
русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан,
и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на
работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?
Девушка: Надо как-то отметить восьмилетие нашего секса! Может приготовим баранью ногу?
Мужчина (не расслышав): Мойву?!
Девушка: Ногу, баранью ногу!.. А мойву можешь приготовить себе на двадцать лет онанизма.
Мужчина (доброжелательно): Даа... примерно двадцать лет и есть... А интересно все же, когда я им начал заниматься?
Девушка: Куда интереснее, когда ты это прекратишь, Сережа!
Читать дальшеМужчина (не расслышав): Мойву?!
Девушка: Ногу, баранью ногу!.. А мойву можешь приготовить себе на двадцать лет онанизма.
Мужчина (доброжелательно): Даа... примерно двадцать лет и есть... А интересно все же, когда я им начал заниматься?
Девушка: Куда интереснее, когда ты это прекратишь, Сережа!
Они бухнули сперва на работе, потом в павильоне на остановке…
Разговор в маршрутке:
Мужик 1 (громко, энергично):
- ...а почему всё так плохо, а? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужик 2 (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пейсдят. Заметьте разница – существенная…
Читать дальшеРазговор в маршрутке:
Мужик 1 (громко, энергично):
- ...а почему всё так плохо, а? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужик 2 (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пейсдят. Заметьте разница – существенная…
Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
Читать дальшеТакое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
- Ну, а как у тебя с мужиками?
- Да никак.
- Да ладно! Ты же красивая.
- Да. Но у меня какая-то внешность чересчур правильная.
- В смысле?
- Ну, все почему-то думают, что за мной нужно долго и красиво ухаживать. Стихи пишут, в театры какие-то приглашают… А я хочу, чтобы он меня сразу трахнул.
- И сбежал?
- Нет. Хочу, чтоб еще и еще. Хочу отношения.
- Без ухаживаний?
- Ну почему? Месяца через три можно начать и ухаживать. Но ухаживать на первом свидании – это бред.
Читать дальше- Да никак.
- Да ладно! Ты же красивая.
- Да. Но у меня какая-то внешность чересчур правильная.
- В смысле?
- Ну, все почему-то думают, что за мной нужно долго и красиво ухаживать. Стихи пишут, в театры какие-то приглашают… А я хочу, чтобы он меня сразу трахнул.
- И сбежал?
- Нет. Хочу, чтоб еще и еще. Хочу отношения.
- Без ухаживаний?
- Ну почему? Месяца через три можно начать и ухаживать. Но ухаживать на первом свидании – это бред.
Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек..
Читать дальшеОбращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек..
- Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- Жених, ты хитрый такой! Бери всю.
Читать дальше- Жених, ты хитрый такой! Бери всю.
Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!
Читать дальше- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!
Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудная, патамушта движок тормозной.
Читать дальше