Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает

Знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...

И вновь шампанское пахнет потеряным годом.

2018 год. В избирательном бюллетене три кандидата на пост президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.

В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Через два года правительство обещает отменить все налоги. И ввести дань.

Голландские спортсмены обсмеяли антидопинговую комиссию!

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь?

Ленинский вытрезвитель поддержал независимость Абхазии красивым тостом!

Медведев переименовал "милицию" в "полицию" для того, чтобы было легче расшифровать ДПС - Дайте Полиции Средств.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...

На самом деле, паранойя - не болезнь. Это разработки будущего, опробованные на людях. Никто никогда не останется один, всегда есть с кем потрепаться!

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

Конец рабочего дня, шофер везет свое начальство домой, пассажир с блаженством на лице пьет пиво.

Увидев, что начальство в благодушном настроении, шофер решил попытаться повысить себе зарплату:
- Сан Саныч!
- Да?
- Я тут с водителями из таксопарка говорил на днях…
- И что?
- Так они говорят, что по семьдесят тысяч получают!
- И что с того?! Ты тоже говори!

В День космонавтики Владимир Путин посетил Московский планетарий. При виде живого Путина дети младшего и среднего школьного возраста впали в восторг. «Путин! Путин!» зашумела ребятня в кинозале. Один голос, правда, практично поинтересовался: «А он тоже платил тыщу рублей или бесплатно?..» ©

Есть возле моего дома магазинчик полуподвального типа. НЕ Я постоянно закупаю там продукты, ибо директор (друг детства), закупает товар напрямую у поставщиков, накрутки низкие, цены приемлемые. Естественно, что в магазине постоянная очередь.

Так вот, стою я в очереди, тут в магазин заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и идет к кассе. В очереди начинаются шепотки – народ сплотился и выставил локти.

Стоит заметить, что Игорь, ещё со школьной скамьи отличался повышенной скромностью. Если ему наступали на ногу – он извинялся. С тех пор Игорь ни чуть не изменился и, если он решил пройти без очереди, то у него на это были веские причины.

Попросив у очереди прощения шесть раз (я считал!), Игорь говорит продавщице:

- Наталья Григорьевна, взвесьте мне паку сухой колбасы, пожалуйста.

Очередь, на мгновение опешившая, разразилась проклятьями, а одна, самая бойкая старушка под шумок успела съездить Игорю по почкам, мол, толкучка тут, нечаянно я. Игорь снова извинился…

Когда Игорь отошел от кассы, народ в очереди переключился на продавщицу, требовали жалобную книгу.

Самые матёрые требовали директора магазина. Ну, продавщица и крикнула:
- Игорь Геннадьевич, вернитесь, пожалуйста, вас тут спрашивают…

одно из любимых:
надпись над креслом кондуктора:
На сиденье кондуктора не садиться!
кто-то нацарапал на замерзшем стекле:
- В окно кондуктора- не смотреть!!

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился НЕ я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо.
И тут же поворачивается к молодой медсестре:

- Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра держит поднос с инструментами, лыбится, но молчит. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо и назидательно так:

- Света, это твой медицинский долг - делать чтобы больному было хорошо!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу и пытается пристроиться у меня между ног. Но хирург выдаёт:

- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС нужен - это инструмент такой!

Купил большую коробченцию "Гринфилд" с кучей разных чаёв. То один пакет попробую, то другой. Вчера отведал вкус прелого чернозема. За ним последовал неповторимый оттенок придорожного репейника. Сегодня вот попался чай с теплыми нотками и ароматом лыжной мази.
Вспомнил детство...

Дело по квартире в "Доме на набережной" прекращено
Госдума отказалась обсуждать вопрос об отставке Нургалиева.
Все идет по плану.