Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Выпив водку, береги пилотку!
(пионерская поговорка)

- Не бейте его!! Гроссмейстер - это не фамилия!!

Не так страшен палач, как омерзительны зрители.

При регистрации однополых браков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

В любви и смерти находя
неисчерпаемую тему,
я не плевал в портрет вождя,
поскольку клал на всю систему.

Гарик Губерман.

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Наши футболисты поняли, что Италию им не одолеть. И начали играть головой. Уже 3:0.

Самого большого леща сегодня словила Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку!

Где ночью упал там и планетарий.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!!!

Дельфинам отвели для разговоров частоту 107,5 FM

Основной инстинкт россияна: сев в поезд немедленно начать есть вареные яйца.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Скажите,доктор, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

Если дятлы узнают, сколько у неё тараканов в голове, ей капец.

Не будьте сильно строги если на вас ктото стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь все-таки.

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

- Это твой парень?
- Нет.
- А кто?
- Друг по оргазму.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Секретутка:
- Вас вызывает директор, сразу предупреждаю - вазелин в соцпакет не входит!