Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обращаюсь к парню с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу... Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за какой то черной хуетой - то это или хоккей, или суд Линча.

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ты?!

Блииин! Ну почему у комаров нет такого принципа: "После 6-ти вечера не жрать!"?

Дядя Ваня из Казани
Вдруг проснулся в Мичигане.
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны.

На концертах Стаса Михайлова в зале пахнет борщом

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Я из того поколения, когда Анфиса - это была обезьянка из мультика, а не тетка c огромными сиськами.

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

Короче, у меня есть котЭ. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала!"
И как мне теперь с подругой помириться?

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с хохлами и армянами.

Читал ребёнку сказку "Волшебник изумрудного города". И тут меня осенило: да это же незаконная торговля органами!

- Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя!
- Я Денис.
-Не придирайся.

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"

Раньше выпивал 6 бутылок пива, но врач сказал, что я должен сократить наполовину.
Так что теперь я пью 5 с половиной

- Сколько тебе лет?
- 14.
- Не выглядишь на свой возраст...
- Трахаться хочется, но опасно, да?

Стакан водки... Эта цифра меня пугает тем, что она первая из множества других и означает начало чего- то...

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга- работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...

Гром гремит, земля трясется,
Мать с собрания несется..

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.