Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Ща зайду к те в гости.

-заебашишь чайку???

-где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

-по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
-угу, кота сегодня отдай, если можно...

Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

-Пустота внутри. Как бороться с ней?
-Еду в нее положить!

- Алло! Маша? Таня, ты что-ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они так шумят?
- Пидорасы, сэр!

Без ложной скромности замечу
Я гениальный человек!
А то что ничего не создал
Так я был занят и болел.

голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».

Он был умным и пытался изменить жизнь. Потом он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Нет смысла преодолевать путь длиною в 8 километром пешком, чтобы порыбачить, когда неудачи так же можно найти и около дома.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Когда любви случаются моменты
Не забывай, теряя сон и разум,
Что есть такая хрень как алименты..
И эта хрень длиннее, чем оргазм..

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку-путешественницу.

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку...

Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес богам в жертву сто быков. С тех пор скоты боятся всего нового.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по вольной борьбе.

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Поручик Голицын

Красиво живу я. Сижу в ресторане –
балык, помидоры, грибочки, икра.
А рядом со мною – сплошные дворяне,
корнеты, поручики и юнкера.

Погоны, кокарды, суровые лица,
труба заиграет – и с маршем на плац –
корнет Оболенский, поручик Голицын,
хорунжий Шапиро и вахмистр Кац…

Поручик Голицын изволит подняться
и так вопрошает, растерян и пьян:
”С каких это пор Блюменфельды и Кацы
присвоили звание русских дворян?..”

Я вижу – по нём уже плачет больница,
хорунжий Шапиро горит, как огонь:
”Закрой поддувало, поручик Голицын!
Корнет Оболенский, сиди, не сифонь!”

Схватились, друг друга берут на прицелы,
так тесно, что яблоку негде упасть.
А Кац говорит: ”Господа офицеры!
Ой, мало вас била советская власть!..

Не надо, не надо ругаться и злиться,
хорунжий Шапиро, не стоит трудов!
Все знают, что этот поручик Голицын –
такой же Голицын, как я – Иванов…”

Мы были, конечно, в дворянах когда-то,
но те времена далеко-далеко,
и всё это выдумки нашего брата,
любимца толпы – есаула Гулько.

А просто – красиво живут за границей,
и сколько захочется – смейся, паяц! –
таксист Оболенский, рабочий Голицын,
писатель Шапиро и вахмистр Кац…

Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?