Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Частушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная !!!

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

На ЕГЭ по литературе выпускник Петров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

Коллективно пытались перевести на русский «Add Item». Перевод «впендюрь хреновину» был признан самым точным.

«Владивосток близко, а город почему-то не нашенский», - вот основная тема, обсуждавшаяся на конференции китайских географов.

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Ликероводочный завод выпустил отрывной календарь …с пробниками на каждой страничке.

Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!

В почтовый ящик бросили глянцевую брошюрку. Обложка: «Зажигайте с нами! ИКЕА».
Наконец-то, сука, они нашли правильное применение своим изделиям!
Теперь жду чего-нибудь вроде: «Почувствуйте себя американским бомжом! МакДональдс».

Самый экологичный автомобиль - Лада.
Она полностью сгнивает за два года.

Маленький мальчик на бирже играл,
акции он продавал-покупал,
тихо, спокойно, без криков, без стонов
он про@бал 900 миллионов

В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, жещины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Для того чтобы жить, нужно работать. А для того, чтобы жить хорошо, нужно придумать что-нибудь другое.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели.

После того, как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, Президент прямо в айпэде подписал приказ о его увольнении.

В семье, где мать очень плохо готовит, всегда жирная собака.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

что значит перекладывать с больной головы на здоровую?
Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни...

Во дворе у местных алкашей умер товарищ. Привезли его из морга к подъезду прощаться.
Друзья протиснулись к гробу. Один грит:
- Смотри, Петрович такой весь чистый, свежий...
- А че ты хочешь? Человек третий день не пьет

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Тогда двести.