Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

По решению Минздрава каждая упаковка
"Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

С гpязнoй лoжкoю в кapмaнe,
С лыcым кaктycoм в pyкe!
Я идy нa бoй c бaбaйкoй,
Чтo живёт нa чepдaкe!
Зapyблю eё я лoжкoй и зacтaвлю кaктyc cъecть!
Я вeдь дypoчкa нeмнoжкo!У мeня и cпpaвкa ecть!

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется…

Гопники – это души неиспользованных презервативов

Ящик Пандоры XXI века - банк спермы Филиппа Киркорова

Женщины,если вы хотите, чтобы ваше нижнее бельё пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это бельё на его монитор.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте..

Что такое "фрэйдизм в экономике"? Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

Пирло плакал не потому, что проиграл, а потому, что знает, что больше не выиграет. Путин тоже.

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

На сайте 236 человек и куча гостей, а пишут от силы человек 20! Такое ощущение, что занимаешься групповым сексом в толпе людей держащих свечи!

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка!
- Это купальник!

Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!

Если тараканы способны пережить атомную войну, из какой, в таком случае, kуйни делают мелок Машенька?

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- Шалом, Тардиф, как здоровье?
- Вашими молитвами.
- Ну, тогда недолго осталось...

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Благодаря телепередаче «Час суда», в тюрьмах сидят более сотни бездарных актеров!

Сантехник починил раковину и уже собирался было уходить, но против сценария не попрешь в немецком кино.

Каскадёр - это звучит гордо! Это летит с крыши! Это лежит в гипсе!