Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

– Вы курите ?
– Да
– А сколько времени?
– Пол девятого

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают Таймс. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: Еб твою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: Вы правы, сэр, они опять набрали 65% голосов: мы в Лондоне застряли надолго.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - не пунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Встречаются два еврея.
- Йосиф, вы знаете, в городе поставили памятник Хаиму Рабиновичу, Неизвестному солдату.
- Хм. А почему, мне таки интересно, Неизвестному?
- Да, видите ли, неизвестно, был ли он солдатом.

В Тель-Авиве выбирают мэра. Жители на площади обсуждают кандидатуру. Выходит Рабинович и заявляет:
- Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя. У него дочь - продажная девка.
Выходит обиженный кандидат.
- Хаим, имей совесть! У меня дочери отродясь не было.
Рабинович:
- Было, не было... Моё дело предупредить.

Хаим идёт по улице и разбрасывает листовки. Его догоняет агент, поднимает листок - на нём ничего не написано. Агент в недоумении спрашивает:
- Рабинович, вы чем это занимаетесь?
- Листовки разбрасываю.
- Так на них же ничего не написано!
- А чего писать? И так всё ясно.

Детство - это когда кот старше тебя...

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

- Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
- Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.

Учитель спрашивает:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

Давай займемся этим в поле
Средь океана спелой ржи.
Косые взгляды комбайнеров
Мощнейший афродизиак

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи*добол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века пи*дит о том, как далеко он его сейчас забросит...

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

К месту крупного ДТП подходит старый Рабинович и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

Что такое максимум информации при минимуме затрат? Дырочка в женскую раздевалку.

Месси лучше всех играет в центре поля. И колхозник Петров лучше всех работает в центре поля. Почему же такая разница в зарплате?

Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот как надо спрашивать! А то, - «в горести, радости..», хрень всякую бормочут…