Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Небезопасно бить себя в грудь, если за пазухой камень.

Начитавшись модных советов об оригинальных мужских подарках, я решила последовать рекомендациям. Преподнесла на день рожденья Сертификат о владении участком на Луне.
Получивший подарок мужчина несколько секунд (или минут) тщательно изучал написанное, крутил документы, очень солидно красующиеся в рамочках, рассеянно молчал...
У меня в голове в это время громоздились догадки по поводу его молчания: очень рад, совсем не рад, шокирован моим вниманием и оригинальностью, нужно было подарить парфюм и т.д.
И тут он, подняв на меня глаза, трагически изрекает:
- Я что, так тебе уже надоел?!

Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!

В наше время подавляющее большинство на даче может посадить только печень..

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И сейчас подберу другие, пообиднее...

- Александр, вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

- Дорогой, я ушла к гинекологу!
- Давай, рыбчик! покажи им там всем!

Отключили горячую воду
Настала пора в командировку лететь
Недели эдак на две...

Так-с, а сегодня у меня будут одинаковыми вот эти носки...

- Скажи мне - откуда у тебя в кармане брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте.
Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?

Для наведения порядка российском бюджете решено планировать его в откатных рублях.

Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

Если треугольник разделить пополам, должно получится два полтороугольника, не?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь?
Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

Засадил дед в репу. Распухла репа большая-пребольшая!

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!

У каждой профессии запах особый. На "Битве Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачева.

В детстве Николай Цискаридзе был единственным в садике мальчиком, которому нравилось носить колготки.

Если бы остриё было телеканалом, то самые рейтинговые анеки размещались бы в прайм-тайм, а если бы остриё было газетой, то они были бы на самой последней страничке...

Вдохновение и выдохновение.
Аве Нагила, она же Хава Мария.
Министр лёгких путей cообщения.
Чикаганович
Порнокопытные.
Тель-авидение.
Всемирная педерация геев
Прошу предоставить мне политическое бомбоубежище.
Учительница-сабститутка.
Мальчик Обормотл.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...