Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью...

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро – тысячи людей.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Все претензии в мой адрес запишите на листочек – сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки?
Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь – в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Как-то едем с мужем на машине по дачному поселку, а он ругается - настроение плохое. Я пытаюсь ободрить, говорю, вон, смотри, мужик такс выгуливает, какие собачки прикольные! Дааааа, долго тот мужик смотрел вслед и матерился. С его стороны это было так: проезжает мимо машина и из открытого окна звучит: ГОВНО, А НЕ СОБАЧКИ!!!

- Под столом что-то шебуршит, походу хомяк снова из клетки вырвался, сейчас опять собаку по всей квартире гонять, падла, будет!
- У тебя нано-собака?
- Алабай, блин!
- Слушай, может это... у твоего хомяка кастет и финка?

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от качелей его отдирали 4 часа.

В Благовещенске во время пожара
магазина фейерверков, вокруг него по-
быстренькому провели День Города!

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!

Единственные чехословаки - это евреи; все остальные либо чехи, либо словаки.

По статистике ежегодно расходуется 58 кг. лапши на душу населения. Не правильнее было бы сказать на уши населения?

Смотрю по ящику футбол, и тут задумался: Неужели кто-то на трибуне сидит и дует в вувузелу...
Оказалось, это жена читает мне мораль за что-то.

Тигра завел себе маленький бизнес:
утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

- И тут я попросила его поцеловать меня так, как будто в последний раз...
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- Мы можем попробовать. Давай я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.

- В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями".
- И что же теперь делать-то? Кому доверять??!

Всё самое важное можно уложить в несколько фраз, состоящих из трёх слов: "Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на @уй".

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

По количеству того, что россияне
употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.