Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Народный целитель, с детства проводивший сыну профилактику геморроя огурчиком, значительно облегчил тому путь в шоу-бизнес.

Услышав фразу:"Но я ведь женщина", понимаешь-аргументы закончились и в ход пошли козыри.

Жена-мужу:
- Почему носки по ивсей квартире разбросаны?
- Муж:
- Это рекламная акция:
"Собери 10 пар-получи деньги на тушь!"

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Предлагаю переименовать игру "дочки- матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться

- Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в некоторых живых с удовольствием...

Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии

Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Примета: по пузырькам на воде можно определить,какой именно плавец старается больше всех.

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.

"Работа - не я!" - любил повторять волк.

« А теперь можете звонить 01, придурки…»
Герострат.

Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Ну, что Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь.

Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось.

Был бы мяч футбольный в виде куба - нам бы с пьедестала не слезать.
Лучше нас - тут даже спорить глупо - кто бы смог квадратное катать?

Я, напрочь, растерял мужскую прыть.
Жена, рыдая, укоряет по три раза;-
''Поэтом, сволочь, можешь ты не быть,
Но спать с женой, как гражданин, обязан!''

Решил я проучить Валуева,
Избить от головы до пят,
Но передумал, вскоре:- Ну, его.
Посадят. Он же депутат!

Питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!