Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Во Владивостоке запретили курение в общественных местах. И теперь во Владивостоке нет общественных мест.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Движутся по улицам уроды!
С притяженьем борются земным,
Вопреки всем правилам природы…
НО В РУКАХ- ГВОЗДИКА!
ДЛЯ ЖЕНЫ!!!

Левая штанина в майонезе,
Пятна винегрета на другой,
Галстук- карта винная в разрезе,
Чуть просох и выгнулся дугой.

Пиджачок облёванный и грязный,
На ботинках кучами говно…
Но портфель верёвкою привязан!
Молодец! Просрёт ведь всё равно…

Поплясал с бомжами у вокзала…
Покрутил на льду тройной тулуп…
Видела б жена- она б сказала
"Сука! А в постели- полутруп!"

Девочки, вы праздника просили?
Получи!… Гудит держава вся…
Сколько ж мужиков по всей Росии
Полегло, гвоздик не донеся…

Старым анекдотам - достойную старость!

Жириновскому

Евреем можешь ты не быть.
Тебя им только не хватало

У 6-летнего Мойши день рождения. Дядя Изя пообещал купить ему большую шоколадку. Приходит дядя Изя на день рождения, подбегает радостный Мойша:
-Дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
-Извини, Мойша, не купил. Шел я к тебе на день рождения, по пути собирался зайти в магазин, купить тебе шоколадку, но он оказался закрыт. Не расстраивайся, я приду в гости через неделю и обязательно куплю тебе шоколадку.
Проходит неделя. Приходит дядя Изя. Подбегает радостный Мойша:
-Дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
-Извини, Мойша, не купил. Шел я к вам в гости, по пути собирался зайти в магазин, купить тебе шоколадку, подхожу к магазину, О! открыто. Захожу, спрашиваю, а где у вас продаются шоколадки, мне говорят, в конфетном отделе. Подхожу к конфетному отделу, а он закрыт. Но ты расстраивайся, я приду через неделю и обязательно куплю тебе шоколадку.
Проходит неделя. Приходит дядя Изя. Подбегает радостный Мойша:
-Дядя Изя, ты купил мне шоколадку?
-Извини, Мойша, не купил. Шел я опять вам в гости, по пути собирался зайти в магазин, купить тебе шоколадку, подхожу к магазину, О! открыто. Сразу иду в конфетный отдел, подхожу, О! он открыт. Я говорю, продавцу, а, продайте-ка мне самую большую шоколадку, для моего племянника Мойши. Продавец, говорит, что у них нет шоколадок, только леденцы. Вот поэтому и не купил.
- Ну дядя Изя, надо было купить мне хотя бы леденцы.
- Запомни, Мойша, пока дядя Изя жив, ты будешь кушать только шоколад.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

Как придумывали языки мира:
Французский:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а вторая половина вообще не будет читаться. И чтобы сверху над буквами палочки были! И ещё нужно картавить и говорить в нос, как при насморке.
Английский:
- Значит так: букв будет немного, все они простые, без наворотов, но гласные пусть читаются не как у других. Да ещё! Чтобы значение слов менялось в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего.
Итальянский:
- Нужно, чтобы все слова заканчивались на гласные и произносились быстро-быстро. Ну и, конечно же, чтобы руками размахивать.
Испанский:
- А давайте поприкалываемся-пошепелявим над итальянским языком!
Немецкий:
- Букв нам нужно побольше, пробелов поменьше. Предложения должны быть подлиннее и чтобы отрицание обязательно в самом конце!
Русский:
- Слова мы, значит, будем произносить и писать в случайном порядке, а смысл передавать интонацией и вспомогательными словами. И чтоб побольше суффиксов и приставок!
Болгарский:
- А почему бы нам не поприкалываться над русским языком? Давайте говорить как русские дети!
Польский:
- Назло русским нужно говорить по-славянски, но европейскими буквами и по их правилам. И обязательно побольше пшикать!
Иврит:
- Так, на гласных при письме можно сэкономить… А гои пусть помучаются!
Японский:
- Главное, чтобы все звуки произносились с одинаковой интонацией!
Китайский:
- Вместо слов нужно использовать звуки природы. А писать будем так: рисуем солнце, рядом пашущие землю быки и голая баба, варящая рис. И означать это будет, ну например, «стол».

Генерал говорит полковнику:
- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
- Да-а-а, пра-а-авда?!
Генерал (твердо):
- Правда. На кальсонах...

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

- Откуда у тебя канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Вот ты лошара, то же самое мог бы купить в зоомагазине на Тверской!
- Сам ты лошара! ты там пробовал запарковаться?

На соревнованиях по гребле американец, отгреб от русского еще до начала заплыва.

Вот ругаете автоваз, ёрничаете по ладе калине(производное от Кали-богини смерти, шо ж ви хотели);
а вот жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Мёрзнешь?

стихотворение девочки Вики

Если ночью вам приснился мореплаватель известный
Если голый он в кровати рядом с вами очутился
Если было вам приятно и вы кончили на простынь
Значит скрытый пидорас вы и мой сон вы своровали.

Мне Кусто сегодня снился. Молодой, красивый, голый.
Почему то Жака Ива звали просто так...Серёжа.
Это видимо намёк был, что пора учить английский.
Он язык международный, если речь не о минете.

Вы не знаете Серёжей, на Кусто похожих рожей?
На худой конец Абрама или Гиви - мне блять похуй.
Если б вот такой мужчина был учителем ин.яза
Я бы стала полиглотом не от слова блять глотает.

Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом.

- Сара Абрамовна, позвольте полюбопытствовать, почему таки ви всё время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Это ж как надо любить соседей, что даже на телефоне стоит рингтон "Работающая дрель".

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"