Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 30164...
- И после этого вы уснули?
- Нет, запостил ещё несколько анекдотов.

Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…
— Да ну тебя, я лучше в школе поем!

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково...

Несколько слепых слонов решили на практике проверить, что собой представляют люди. Первый потрогал человека и заявил, что люди плоские. Другие, потрогав, согласились с первым.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

- Я вижу Ньютона!
- Э, нееэт! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился
он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого
ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его
грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну,
что? Есть вопросы?..
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему
немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно
сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан , он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Если в элитном ресторане муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара...
За то, что он её впустил!!!...

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Взаимоотношения правительства и народа напоминают взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

- Вась, я твои джинсы новые соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Ну они же все равно тебе не нравились...
- Знаешь, Люсь, а давай тогда твою маму соседу тоже отдадим!!!

К приёмному пункту "Вторцветметa" подходят двa мужикa:
- Ребятa, возьмёте 150 метров кaбеля?
- Покa принять не можем. У нaс электричествa нет. Покa его не подaчу не восстaновят, мы не рaботaем.
- Поверьте, покa вы кaбель не примите, свет не отремонтируют.

- Безлопастные вентиляторы Dyson - это вещь! Нет лопастей но дует!
- Как жопа?

Недaвно зaрегистрировaлся вконтaкте. Вчерa нaчaльник добaвился ко мне в друзья и прислaл сообщение: "Чтобы увидеть сaмое жесткое порно, перейди по этой ссылке"...
Интересно, это кaк-нибудь связaно с тем, что я зaбыл сдaть квaртaльный отчет?!?

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Стою жду очереди в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!

Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец…

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...