Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работает шесть оленей?!

Одна рассказала:
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. – Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Думал, что мне протянули руку помощи, но глядя на комбинацию из пальцев засомневался.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

Вот мужик по дороге хуярит, баба, соответственно - пиздует. Вместе они,
стало быть, ебашут. Логично? Парадокс в том, что глаголы в этих связках
можно менять местами совершенно произвольно - смысл абсолютно не меняется!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- икс, игрек, комплексное сопряжение..
что за *уйня какая-то???

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

- Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!!
- Базара нет! Я держу а ты кусай.

Катя упала и рaзбила подбoродок, но это не стрaшно, ведь у нее есть второй...

Грабитель:
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?

Понравился анекдот: "Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу". Поставила его как статус - за три дня 8 приглашений в группы для похудения... Они что думают, что я захочу избавиться от знаний, опыта и мудрости?! Недождетесь!

В женщине должно быть все прекрасно!!! И нефиг в нее всякую гадость пихать!

реальный заголовок из ленты новостей:
Голландцы планируют колонизировать Марс к 2023 году


(http://novostiua.net/techniks/9570-gollandcy-planiruet-kolonizirovat-mars-k-2023-godu.html)

Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путём.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу,
тамада назвал невесту блядью!

У всех есть свои маленькие радости: сотрудники Макдональдса глумятся над работниками Крошки-картошки.

Расстался с девушкой. Демонстративно отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, блять, про макбук, сумку диор с кошельком, часы радо и айфон видимо забыла.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы "Танцуйте, вам письмо".

Опытный маляр знает, какая краска не даст скучать во время работы.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг...

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

(с форума)
На работе был случай, когда я первые дни только был. Есть в конструкции лифта такая деталь: шток адресации. Представляет собой металлический цельный цилиндр длиной около 3 см и диаметром -- около 8 мм. Так вот бывают эти штоки разной длины: короткие и длинные. Механики называют этот шток пиписькой.

На оперативке, когда меня спросили, что мне нужно для работы, я ответил -- шток адресации. Все заулыбались.
-- Тебе какой? -- Спросил прораб.
-- Длинный! -- И все начали уже посмеиваться, включая прораба.
-- У Валеры смотрел? -- Спрашивает меня прораб.
-- Да, у него только один, и он короткий.
-- И тот гнётся! -- Под громогласный хохот собравшихся говорит Валера.
Только потом мне объяснили, что есть жаргонное название штока адресации.