Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он: - мне по*уй
Она: - какое совпадение

- Очень упорный мальчик, копаясь в песочнице, сгорел в магме.

Я отомстила Мегафону! Дозвонилась в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занята, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут" села и стала импровизировать на пианино.

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?!?...

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала «А сейчас - рекламная пауза!»

Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя; то она недовольна, что он любит другую женщину.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Пятая пересдача.
Препод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
Студент:
- Пожалеть...
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица.

- Слышал? Наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футбол.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Зачем учить теорию вероятности, если существует закон подлости?

В сессию всё вспомнить нереально.
Но я мечту свою лелея,
Решил проблему гениально:
Модем отрублен на неделю!

Добрая половина страны живет плохо.
-А злая?
-Злая половина страны живет намного лучше.
-Почему?
-У нее добра больше.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Разговариваем с подружкой по аське. Тема отвлеченная, но ключевое слово - "энергия". Я и пишу: "Е=МС2". Дальше диалог:
- А че это?
- Это формула энергии.
- Да??
- Угу. Энергия равна "масса, умноженная на скорость света в квадрате".
Пауза...
И дальше вопрос:
- Ммм.. А квадрат зачем?
- Ну как зачем, - говорю, - формула такая. Если без квадрата, то произведение массы на просто скорость света не будет равняться соответствующему количеству энергии.
- Не ну серьезно! Вот я со своей массой лечу со скоростью света... зачем мне квадрат???

- если эта сука тебя опять продинамит, просто отп"зди её, чтоб, бля"ь, знала! - хорошо, мам.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё они?
- Аргумент...