Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я беспокоюсь, честно говоря:
Мне - семьдесят, невесте - восемнадцать.
А ты возьми в свой дом секретаря,
Да помоложе, - чтоб подстраховаться. .......
Ну, как дела? Как юная жена?
И как ты с ней полгода эти прожил?
Всё хорошо. Беременна она.
Как секретарь?
Беременная тоже.

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно ;)

Когда Буратино занимался бизнесом, он добился определённых успехов и пользовался уважением коллег. Они так и называли его – «деловая древесина».

У Буратино была своя, особенная кора головного мозга.

Когда проблемы сыплются как град...
Стать страусом - не самый лучший выход...
Вы, спрятав голову, забудете про зад,
А мир так похотлив... И ищет выгод.

В лексиконе сексуальных меньшинств, на одно матерное слово меньше.

Для баранов:-"От ворот приворот". Гарантия 100%

Какая прикольная была гроза за окном. Один раз шарахнул гром. сильно так шарахнул, основательно.Тут же ливанул дождь как из ведра и тут же кончился. И солнце светит. Минуты не прошло.
Как будто всевышний ручку унитаза рванул со всей силы и вместе с бачком дверь вышиб и в коридор вылетел. И сидит на полу улыбается среди осколков керамики и с ручкой оторванной в руке.

Самый короткий сексуальный анекдот:
- Хорошо, Григорий?
- Отлично, Константин!

м: Зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
ж: Вот именно... Вы, мужчины, никогда их не гладите.... Поэтому мы вас так помечаем: видит другая самка тебя в глаженных джинсах и сразу понимает - этот самец занят, сиськи прочь от него!

Лист формата А4 - мировой лидер на рынке ковриков для мышки.

В спаме два письма подряд. Пишет оба раза "Раиса". Заголовок первого "Продажа кондиционеров", второго - "Стану любовницей". Похоже, продажи у Раисы идут хреново.

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

С каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена
ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии!

Я помню жуткое похмелье:
Передо мной явилась ты,
Бутылка пива возле койки,
Как пузырёк святой воды.

Все-таки самая старинная русская головоломка - это топор.

пока еще идет референдум и мат не запретили, стаааарый боянчег :
Приходит учительница в класс, а там на доске написано крупными буквами:
ЛЕНОЧКА - БЛЯДЬ!
-Кто это написал?????????
...молчание...
-Я спрашиваю!!!! КТО ЭТО НАПИСАЛ?????!!!!
...тишина...
- Вовочка, ты написал?????!!!!
- Ну я, ну и чё?
- А ни чё!!!!!!
Сотри это немедленно с доски! Три раза скажи "Леночка - не блядь" и извинись!!!
Вовочка стирает с доски, поворачивается к классу.
- Леночка не блядь!
- Леночка не блядь...
- Леночка не блядь?????
Ну, извините!....