Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Рюмка на упаковке бытовой техники означает, что купленную технику нужно 'обмыть'!

4th of July - единственный день в году, когда американцы называют число и месяц в правильном порядке

- Чем отличается анекдотная лента от церкви?
- На ленте пост не прекращается никогда!

- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком... медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?

Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Бля, как же губы устали...

Поймала Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила SV72:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка АК47.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить... И не провожай...

Ты почему пришла домой в 5 утра?- А, что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца.
Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

За 15 минут сжег где-то 1500 калорий.
В духовке пиццу, если поконкретней

Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых
принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого
великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул
туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ.) И вот однажды некая
дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от
всяких нецензурных и неприличных слов.
Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил:
- Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их
искали?

Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между
«делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для
незаконченного действия:
"Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они.
- Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем
нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Дети офицеров сами себе меняют подгузник за 45 секунд.

xxx: блин я себя идиотом чувствую
yyy: я тебя тоже)

Если бы комары пили жир , а не кровь , очень многие ездили бы отдыхать не в Турцию , Египет , а за полярный круг .

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего год назад папу ...

У нас в стране все очень запутино.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает бобёр:
-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-- Ну, залезай…
Бобёр залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:
-- А как Вас зовут?
-- Енот.
В этот момент мимо проплывает еще один бобёр:
-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первый бобёр:
-- А не пошол бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Енот?

Стоит мужик на базаре, продаёт попугая. Тут к нему подходит интеллигентного вида дама и спрашивает: - А попугай разговаривает?
- Да, бл.дь, разговариваю,- кричит попугай.
Женщина стоит вся такая в шоке, мужик говорит – Один момент, мадам!
Хватает попугая и уносит в подсобку, окунает попугая в ведро с водой, достает и говорит: -Еще раз услышу мат, в ведре будет кипяток. Понял?
- Михалыч, чес слово, больше не буду!
Ну приносит мужик попугая обратно, говорит можете спрашивать, мадам.
М: - Уважаемый попугай, скажите, что вы скажете, если я приду домой с мужчиной?
П:- Здравствуйте госпожа и господин!
М:- А если я приду домой с 2 мужчинами?
П:- Здравствуйте госпожа и господа!
М:- Ну хорошо, а если я приду домой с тремя мужчинами?
Попугай подумал, почесал затылок крылом, поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она и вправду бл.дь!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.