Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно, поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Одна из моих обязанностей забирать деньги по накладным
В одном магазине никак не могу выловить администратора, зовут её Яна.
Захожу в магаз, директор стоит
Я - Здрасте, может Вы рассчитаетесь,а то Яны нет, а без Яны денег не дают.
Директор поворачиваясь к продавцам
Д - Обезьяны , почему денег не даете?

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову

на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".

Не то чтобы у него маленькая голова, но он может глядеть в монокль двумя глазами сразу.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, долг гражданина государству...

Женщины коварны! Порой вместо войны они объявляют дружбу…

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Скайп таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить - поить не надо.

Существуют 2 правила для достижения успеха в жизни:
1.Никогда не говори всё, что знаешь

"Секрет креативности - это умение прятать источник"
Альберт Эйнштейн

Прикуси язык, ты на анекдотном сайте, гений.

Анекдоты рождаются креативами , но умирают боянами.
№14349 - это ,в лучшем случае, зомби

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего Надеть".

У Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги со стола, когда крупье отвернётся.

- Вот почему если в вопрос случайным образом вставить слово СИСЬКИ, то смысл вопроса никто не понимает ?
- Чё ?

Зашареный мат (т.е. прикрытый символами) - это как мужские стринги. Всем понятно, что там хуй, но как бы замаскировали чем-то несуразным. И плохой приличнее не становится, и хорошим не полюбоваться...

Судя по всему желтый полосатик ловят кувалдами.

Стасмихайлов дал концерт для голодающих детей Африки. Дети счастливы - они теперь точно знают, что голод - не самое страшное в жизни!

Если представить себе вертикаль власти в виде уя поросячьего, то сейчас она закручивается по второму витку спирали...

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!