Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Крылатые слова: сказал и вылетел с работы.

Эй, москвичи, у вас там, говорят, пьяные физики перекрыли Тверскую и скандируют: "Бозон! Бозон!"

Судья - подсудимому: - Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!!
Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот: - Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице: - Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь: - Вовочка?! Да пошёл ты накуй!!!

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

Встречаются как-то вечером полоз и хомячок.
хомячок весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
полоз лениво: - Слышал, ты шестой.

- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!!

Друзья называли его Валетом не потому что, он Валя, а потому что его били дамы.

Гольфы себе купила...плотненькие такие... 490 ден... - 490 дэн - это ВАЛЕНКИ!

Объявление:
Мужчина, читающий чужие мысли, ищет блондинку. Хочу отдохнуть от чтения.

Она так берегла своего мужа, что пользовалась скалками из мягких пород дерева.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются веселыми, добрыми и поучительными.

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, хуй стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А у меня такой сушняк, что даже "кыш" сказать не могу!

Интересно, а гельминтологи любят спагетти?

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка... и еще алкаш какой-то.

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Глупые мысли редко запаздывают.

Хотите я расскажу вам о восковой эпиляции?
-ААААА БЛЯЯЯЯ ААААА!!!!!! Ну это вкратце....

- Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!