Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Помни! Открывание холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Поняв, что фальсификации в России - это не преступление, повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.

Сейчас в новостях прочитал! В феврале прошлого года из мест не столь отдаленных сбежал преступник! За кадром осталось, искали его или нет, ХЗ!
Но, на днях он прислал директору тюрьмы письмо с просьбой выслать ему его личные вещи, оставшиеся в камере, бо они ему дюже дороги! И указал точный адрес своего местонахождения, где его полицаи и повязали!
ЗЫ: Ну, хуле! Какая страна, такие и преступники!

В приличном обществе за глаза говорить плохо о человеке - не принято. Если уж говорить об отсутствующем, то говорить хорошо...
Например: "хорошо, что его нет.."

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1.5 секунды.
(с)

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец b) лёгкий Пиздец в) обычный Пиздец г) глобальный Пиздец д) полный П@здец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда.
Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма.
Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Интеллигентная семья. Сын спрашивает отца:
- Папа, мы не богаты финансово, но душевно мы богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны...

Человек может все, пока не начнет что-то делать.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело.)))
В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус!Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена."
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ!В панике, он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам!Новая заставка готова!Легко. А созналась-чуть не убил.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

- Дорогой, расскажи мне сказку. -У меня 40 см! -Это очень короткая сказка..
- Зато длииинный конец!

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!!

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

И скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... А что поделаешь?
Весна...

Две подруги болтают по телефону:
... - Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, ... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!...

Киргиз,благодаря своему феномену, смог опровергнуть аксиому - Как куем не тряси, все равно последняя капля в трусы! Он ИМ может ШМЫГАТЬ!

На химии:
- Какова конечная формула сжатого
кислорода?
- О2.ziр

не хватает человеческого тепла. подкиньте
еще людей в печь.

Если вы не умеете снимать стресс, не
надевайте его.

мне по х%й, боян это или нет! Настроение у меня такое...
В параллельной вселенной люди не грабят
банки, банки сами грабят людей. А нет...это
в этой.