Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Сына озадачил - отрывок из задания для 1 класса:
Задание - вставить слог:
«Ё__к от страха пытается съе__ться!»

А ведь всего-то слог ЖИ надо было вставить, а не то, что мы с вами подумали...

Водка "Чуровка":
Честный объем - 0,497 л
Честный градус - 146%
Изготовлено под контролем трех веб-камер
Выпускается только в прозрачной этикетке

Почувствуй настоящий вкус Новой России!

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)…

В ЗАГС тащила я мужчину
(Вы б видали ту картину),
Упирался (гадкий вошь),
Но... от счастья не уйдешь!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор. Не успеваю даже вытащить палец.

Ну мусульмане, ну оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

Полицейские никого, никогда не бьют! Доказано британскими учеными :)

КУЛИНАРНЫЙ)))) БАЯЯЯЯНИЩЕ.


Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю…
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM):
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM):
И ноги…
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ…
ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM):
…но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Трескучий мороз - это мороз, который натрескался.

Пышный бюст иметь хотите,
чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
и держите полчаса

Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набрасал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее.

синонимы к слову "Мама"
-дуревыбивалка
-наночьцеловалка
-урокипроверялка
-помозгамзаделонадавалка
-когдагуляешьсильнопереживалка
-убиратьсязаставлялка
-пристрастейвмузыкенепонималка
-нателефонденегнеклалка
-БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Заставить бы всех дураков богу молиться...

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Его догоняет другой рыбак, с ведром карасей, и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо еще, что это я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем..."

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - медведь упал, и сразу обратно полез. Лев ему говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".