Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

- Быть иль не быть? Вот в чем вопрос? Что лучше? Сносить ли от неистовой судьбы удары стрел и камней,
Или смело Вооружиться против моря зла...
- Пойдёмте, Гамлет, я уже налил...

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Самый страшный вид безработицы- это не работающая голова....

Законы — это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие —застревают

мальчик так был похож на маму что ходил на родительские собрания сам

Ученик превзошел учителя.
Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Встретились как-то две чёрные кошки и давай друг другу дорогу перебегать.

Будь мужчиной - проводи женщину. Хотя бы взглядом.

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться из часов и разбиться об пол..

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Выпив водку, береги пилотку!
(пионерская поговорка)

- Не бейте его!! Гроссмейстер - это не фамилия!!

Не так страшен палач, как омерзительны зрители.

При регистрации однополых браков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

В любви и смерти находя
неисчерпаемую тему,
я не плевал в портрет вождя,
поскольку клал на всю систему.

Гарик Губерман.

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Наши футболисты поняли, что Италию им не одолеть. И начали играть головой. Уже 3:0.

Самого большого леща сегодня словила Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку!

Где ночью упал там и планетарий.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!!!

Дельфинам отвели для разговоров частоту 107,5 FM

Основной инстинкт россияна: сев в поезд немедленно начать есть вареные яйца.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!