Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приказ.

По Театру имени 20-летия российской демократии.

В связи с тяжёлым материальным положением театра и продолжающимся финансированием искусства по остаточному принципу, а также в связи с возросшим интересом богатых слоёв общества к театральному искусству в дополнение к существующим тарифам (галёрка – 50 руб., партер – 70 руб.) ввести следующие тарифы и услуги:

Место за кулисами (с наблюдением волнения актёров перед выходом на сцену ) 50 руб.
То же, сидя в кресле, 100 руб.
То же с наблюдением народного артиста России 150 руб.

Наблюдение волнения молодой актрисы перед выходом на сцену 200 руб.
Наблюдение переодевания её же перед выходом на сцену 400 руб.

Помощь в переодевании её же перед выходом на сцену 600 руб.
То же tet a tet по договорённости, но не ниже 1000 руб.
Советы артисту, к а к и г р а т ь (за 1 совет) 20 руб.
То же с обязательным выполнением 180 руб.
Советы народному артисту России, к а к и г р а т ь (за 1 совет) 200 руб.
То же при всей труппе 2000 руб.

Выход на сцену вместо актёра в массовке 80 руб.
в главной роли 1000 руб.
в роли царя 1 000 000 руб.
в роли В.И. Ульянова (комич.) 20 коп.

Изменение концовки пьесы по желанию клиента:
женитьба Чацкого на Софье 400 руб.
удушение Отелло Дездемоной 600 руб.
д и к и й к р и к народа
в финале Бориса Годунова 800 руб.

Примечание: приостановка действия спектакля во время разговоров постоянных клиентов по сотовому телефону – бесплатно.

– Потытульева, в Квазимодо играть станете?
– А в чём суть игры-то?
– Суть-то в чём… Как бы это вам сказать помягче… В общем, ваша пластическая операция не совсем удалась…

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что пионэр бабушку через дорогу переводит.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Самый необычный природный феномен:
- Как одна бутылка на троих превращается в три?

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Хотите к лету похудеть? Вот несложное упражнение:
Поверните голову влево и тут же вправо.
Выполняйте это движение каждый раз, когда вам предлагают кусок торта

Свекровь, обращаясь к невестке:
- Не хочу показаться грубой, но ребенок совсем не похож на моего сына.
Невестка, задирая подол своей юбки:
- Не хочу показаться грубой, но это пелотка, а не копировальная машинка

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Парадоксы мужской логики:
Многие мужики недовольны, как их жены делают минет, но отпустить их потренироваться ни за что не согласны.

Ой цвятеть Алина в поле у Кремля...

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из металла...

Как пить водку, пиво, шампанское и курить при этом-это нормально. А вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо!

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

В результате несчастного случая на производстве, электрик 2 разряда обеспечил фронт работ плотнику 5 разряда и трем землекопам 4 разряда.

Киргиз таке сыт, пьян и нос у него где?

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы: проснувшись, она знает, что надеть.

Из-за неправильно размеченной трассы для биатлонистов, спортсменам пришлось долго отстреливаться от пограничников

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку ср..ть во время чтения

-Доктор,я готов спорить,что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Долго спал медведь в берлоге,
Всё воняет, руки, ноги.
Жопа преет, спину крючит,
Хрен вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замёрзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
Но мораль уже ясна -
Хватит спать, ПРИШЛА ВЕСНА!

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам - день сложится не слишком удачно.

Когда женщина не знает, чего она хочет, то мужик хочет застрелиться.