Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Мороз, холодно, муж с женой спорят кому идти за ребенком в детсад. Муж:
-я тебе шубу подарил?
-ну подарил
-я тебе сапоги подарил?
-подарил...
-значит тебе и идти
-почему это?
-у тебя сапоги и щуба, а мне в чем, в носках и пене для бритья идти?

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

- Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не так?

Танцами не увлекаюсь. Почему джинсы между ног протираются?

- Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Моя мама хорошо помнит беспроводные утюги...

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю!

И есть мужики по селеньям.
Тихонько избу подожгут.
Коням молча шпоры втыкают.
- Ну где ты, родная? Я тут!

По своей недоступности многие веб-страницы поспорят с девственницами...

из репортажа:
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!

- Почему одноногому пирату не везет?
- Потому что, он всё время встаёт не с той ноги.

Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в 'ку-ку', приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в 'ку-ку' покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться:

ПыСы. проверяла анекдот по слову ку ку - 789 совпадений :)

СМСка парня девушке:
"Зая, я тебя хочу"
Ответ с её телефона:
"И я тебя... Папа заи."

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда?:
)))
- При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

Глупо использовать мощности ресурса на кнопку "проверить". Долбоёбы ей не умеют пользоваться.

Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто мужей, построил их в один ряд и сказал:
- Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд.
Шагнули все кроме одного.
- А ты почему не слушаешь свою жену? — спросил Бог. На что мужик отвечает:
- А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага…
И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.