Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим.

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Смотрю тут фильм « Неукротимая Анжелика» (это где она плыла на галере королевского флота) и ловлю себя на мысли, что не вникаю в сюжет и даже не обращаю внимания на героиню, зато внимательно всматриваюсь в лица гребцов.

Совсем скоро, в августе исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному ТВ последний раз показывали "Лебединое озеро"...

- Милый, пора бы тебе в тренажерный зал записаться, жирок сбросить.
- Солнышко, у тебя местами тоже излишки появились.
- Ну так я ведь женщина и мне простительно.
- Ну а я мужик, и мне похуй.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Рецензент вернул мне работу с записью "в вашей википедии диплома не обнаружено"

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла встреча выпускников.

Когда Чиполлино пришел на митинг в честь победы Путина, Владимир Владимирович™ прослезился...

Если ребенок хочет какать, как его ни уговаривай, какие песенки ни пой, он все равно будет КАКАТЬ

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Буратино мечтал купить Кадилак, купил, но по рецепту.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...

Гуляя по Берлину, Штирлиц встретил Буратино. Он очень обрадовался встрече и обнял мальчишку. И тут же с ужасом понял, что прокололся.

На собрании преподавателей одного из факультетов университета внезапно появляется ангел и обращается к руководителю кафедры философии:
– Я готов одарить вас одним из трёх сокровищ по вашему выбору – Мудростью, Красотой или десятью миллионами долларов.

Профессор тут же выбирает Мудрость.

Вспыхивает яркий свет, и профессор как будто преображается. Однако он продолжает всё так же сидеть на своём месте и не мигая смотрит на свой стол.

– Скажите нам что-нибудь, – шёпотом просит один из его коллег.

– Надо было брать деньги, – отвечает профессор.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям.

- Я могу запросто соблазнить 100 % девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Муниципальные службы Москвы меняют таблички "По газонам не ходить" на более актуальные "Газоны не курить"

- После всего происшедшего внутри пустота. Как бороться с ней?
- Еду в нее положить.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Празднование Нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
- Хорошо, но только в обычного... в терапевта.

- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
- Ошибаешься, это бревно в твою постель!

В России две беды, все остальное - катастрофа...

Травму мозга проще всего нанести чем-нибудь тяжелым и тупым... к примеру - вопросом!