Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Может ли собака умереть от инфаркта?
Может, если создать ей человеческие условия.

- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Так всегда: ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,что давно встал,но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!

Чем пахнет детство? - Мы забыли... Ириской, смехом, молоком... Чем пахнут взрослые? - Банально: Парфюмом, грустью, коньяком...]

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой.

"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического хирурга.

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на
2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его
курса"

Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам...

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Лунными ночами по курятнику бродила тень цыплёнка табака…
Он же афоризм Михаила Мамчича )

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!

Сидят два мужика на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит…

Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила..

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу.

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.

Сообщения о беспределе в обезьяннике Московского зоопарка не подтвердились.
Как выяснилось, всему виной оказались комплекты зимней форменной одежды, пожертвованные столичным подразделением МВД для мёрзнущих орангутангов и шимпанзе.

Новый год. Ключи от машины в квартире, ключи от квартиры в машине, а вы сами ни дома, ни в машине.

Как хорошо дома!Как хорошо, что на праздники ты не ходил к друзьям, не видел их нового ремонта и новой машины. Перекинуться смс-ками и посмотреть на своем диване те фильмы, что не успел за год .Просто отлично отключить телефон ,никого не ждать в гости, чтоб везунчики не видели твоего быта и не спрашивали, когда ты поменяешь холодильник. Хорошо после пол-бутылки коньяка выйти в морозную ночь и запустить одновременно все салюты, которые ты подкупал последние два месяца .Встретить старый Новый год и снова выспаться.И тогда можно уже ответить на все , даже самые тупые вопросы твоих знакомых