Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - ходите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Кащей был тощим, злым и маленького роста. Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.

- Столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 800-900. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

- Папочка, папулечка, можно я тебя поцелую!!!
- Денег нет, меня мама уже поцеловала!!!

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Если бы к вам подошла красивая девушка и сказала,что выполнит любые два желание, какое было бы ваше второе желание?

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... но я притащил его на работу!

После похода на рынок за мясом, создается впечатление, что сходил за донорскими органами… Цены потихоньку выравниваются…

в этом году лесные пожары начались раньше обычного, потому что в прошлые годы новые дома на сгоревших территориях не успевали построить до НГ.

Вылечу от доверчивости. Цена - 1000 руб. за сеанс. Повторять до полного излечения.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Ну и что, что выборы сфальсифицированы,- зато Президент у нас теперь - Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

Жалко, что взятки мне никто не предлагает. А то бы я показал как надо от них отказываться - красиво и с достоинством.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, @бака грозный.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Разговор двух олигархов: - Ну , как дела, Миша?- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас на 8-м. - Да уж, поболтала тебя жизнь!

Российский интеллигент, неважно владеющий английским, приехал в Лондон. Первый человек, подошедший к нему на вокзале, оказался нищий. Он сказал: - Гив ми ту пениз, плиз (дайте мне два пенни, пожалуйста). На что наш интеллигент, слегка растерявшись, ответил: - Да у меня у самого только один.

На воре мигалка горит

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.