Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать.
- Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели.
Так и орал, пока самому не надоело.

Китайские проблемы со звуком «Р» доставляют немало проблем преподавателю.
«Тлаботать», «пливет» «блат»...
Фонетические упражнения студенты, естественно, выполнять не любят – скучно и нудно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают говорить:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:

Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и слева, и справа,
Как брынзой на траве двора дрова!

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.

Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек выдают громкое рычание.

Великая вещь – мотивация.

В конце урока поздравил их с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались...

Нового студента зовут Ван Хуй. Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».

Через пару недель Ван Хуй подходит ко мне после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства.
Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза.
В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так им и остался.

по мотивам....

Объявление в синагоге : Шкурки на пол не бросать!

Он: По данным последних исследований британских учёных по интеллектуальному развитию, на первом месте - мужчина. Далее следуют дельфин и собака. Холодильник и женщина делят 8-ое место.
Она: А я слышала, что собака умнее дельфина...

Самый опытный кроссвордист живёт в низовье реки Лена 9 букв третья "ё".

- Шил, шью и буду шить! - заявил журналистам ген.прокурор.

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.

объявление

Извините, лифт не работает.
Идите в жопу

Построю на даче во дворе туалет. Напишу на нём: Дом-2.
И отведу душу.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

На фига козе баян.

Я наливал стакан граненый водки....
Глотал и наливал еще пять раз,
чтоб Ваша ямочка на третьем подбородке
всю ночь потом мне радовала глаз....

Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение: — Я бежала, а стена стояла.

С тех пор как дедушка приобрел слуховой аппарат,он семь раз переделывал завещание...

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом лёгких, ты и бубльгум не надуешь...

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Сиди тихо, как говно в траве!!!

Пивной бар с платным туалетом - победитель в конкурсе на самые обоссанные стены.

Все было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не все напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена!),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна!
А.Галич

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...

Вот ведь бывает, когда наговоришь человеку всяких гадостей, а потом успокоишься и думаешь -"Зря, зря ведь не съездил ему по морде".

Субкультура — это много людей, одинаково не таких, как все.