Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню.

Я дебил! Этим обычно не гордятся. Но я
горжусь. Ведь я дебил.

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012
год на дворе.

Это классика, наверно многие знают, но
может не все: Реально зарегистрированный разговор
между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море"
навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) …
говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …
советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с
нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами
говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов
на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше
предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15
градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С
ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS
LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО
ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я
ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ
ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль
Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки
пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция "Cadena Dial
de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся
никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб…ные меры,
какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего еб..го корабля,
который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него
на столе лежит бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит американец и,
жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь
говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только
мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли
и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова
надувая пузырь из жвачки, спрашивает: —
А вы, русские, едите бутерброды с
вареньем? Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только
свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
там огрызки мы собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять
надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и
он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после
употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в
контейнеры, перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаём в Америку.

Труп - это не политкорректно.
Человек, у которого некоторые затруднения с жизнью.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...

Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?

Молчание - знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

В немецком концептуальном кино, Золушка теряет не только туфельку, но и девственность.

Возвpaщaются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спaльню. Стapший:
- Кто спaл нa моей кpовaти?!
Сpедний:
- Кто спaл нa моей кpовaти?!!
Млaдший:
- Кк..Гaсите свет. Утpом paзбеpемся...

Иной роток – не заткнёшь и хреном.

Он увидел ее сексапильную фигурку и решительно сказал себе: "Вперед - на зад".

Последний акт трагедии Островского . Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого очень не любил, но дедушка пока еще был сильнее.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ????!!!!!
- Месье торопится?..

Лекция по сексологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что сегодня!

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Багира прибегает к Каа и говорит:
- Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он
называет тебя старой жёлтой черепахой?
- Знаю....
- Он называет тебя земляным червяком!
- Знаю....
- И ещё одним неприличным словом!
- Знаю...
- Так что ж ты не съешь его?
- А что делать, если похож...