Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х@й вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

На стене в Петербурге надпись: простите,извините, но все-таки "х*й"

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

Беда с этими женщинами!
Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову и выросло на ее месте 2 новых, отрубил еще одну и выросло на ее месте 3 новых. А вокруг все бегала Баба Яга и кричала:
- а ну ка Илюша хер ему рубани!

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан" - вообще пиздец...

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Вaнкувер. Приближaется Олимпиaдa. Беседуют мaмa с 7-летней дочкой. Дочкa вырослa в Кaнaде и свободно говорит нa русском и aнглийском языкaх, чего нельзя скaзaть о мaме . Рaзговор идет нa русском.
Мaмa: "Дочa, a кaк нaзывaется этa штукa, в которой они несут Олимпийский огонь? "
Дочa: "Это нaзывaется торч" (torch)
Мaмa: "Стрaнное нaзвaние... "
Дочa: "А кaк это нaзывaется по-русски? "
Мaмa: "Фaкел"
Дочa: "Тоже стрaнное нaзвaние... "

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Крошка Енот порвал пасть, пытаясь улыбнуться шире, чем сидящий в пруду Игорь Верник!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...

Врач говорит старушке:
-Да сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
-Вот видите,-говорит врач,- ваше сердце заметно окрепло. Теперь вам можно подниматься по лестнице.
-Ну слава богу,-вздыхает старушка-, а то я уже з#####алась подниматься домой по водосточной трубе.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))

Лучше принц пешком, чем конь на классной тачке.

Я почти уверен, что все зомби любят кофе, иначе прчему их никто не видел спящими?!?!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали..

Когда мне говорят: 'фигня! у тебя тысяча таких будет!' очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…

Заезжаю в новую квартиру. Думаю:"Интересно, здесь хорошая слышимость"?
- Очень, ответил сосед из-за стенки.