Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Инфляция не обесценивает человеческие отношения, зато знаки внимания существенно поднимает в цене.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

- Вот я не пойму, вчера пил алкоголь, а болят почему-то ноги...
- Они тащили тебя домой, устали

Новость на АвтоМайл.Ру : "Работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада".
Вот она - кара небесная !

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Жалко зверушуку, сдохнет он у нас.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук младший сержант Иванов.

Встретились два друга на вокзале
Видимо, не виделись давно
Долго обнимались-целовались
Пока хер не встал у одного

Каким будет первый указ Владимира Владимировича после выборов?
Запретить бадминтон!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена действительно утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

Одна сказала:

- Он мне супружеский долг свой мелочью отдает, а я потом по соседям на крупные меняю.

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Любимым посвятив себя заботам
и выбрав самый лучший из путей,
я брею бороденки анекдотам,
чтоб выдать их за собственных детей

Такое и меня порой влечет: идею, соль припомнив и украв, взять старый бородатый анекдот и освежить его, зарифмовав. Но это очень трудно, как ни странно. Нужны талант и меткость Губермана.

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

Каждая современная девушка желает, чтобы ее как следует...
A потом 2 раза как не следует, и еще как вообще даже подумать страшно

О, как тяжел собачий век!
И в дождь, и в снег, и в слякоть
Из дома гонит Человек
И заставляет какать!

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Оля задула только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

- А сейчас, по старинной свадебной традиции, жених будет пить из туфельки невесты!
- Ты с ума сошел? Ты видел ее размер? Меня от этой полторахи унесет!

Между первой и второй Жил с гражданскою женой.

Минералка с утра – это не роскошь, а средство передвижения.