Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

18:09
- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-
то шлюх?
- Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
643
18:05
Мечта оленя — свитер с людьми.
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
655
18:04
Как вынести мусор:
1. Выстави пакет с мусором на лестничную
площадку.
2. Позвони по тел. службы спасения и
сообщи о подозрительном пакете.
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
708
17:58
Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и
коту.
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
872
- Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся
Читать дальше
-5
-3
-1
+87
+1
+3
+5
634
17:44
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей – не выбирают!
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
594
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
577
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки ?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте ...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
491
17:34
Представляете, как тяжело анархисту в душе, руководить тоталитарным государством?
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
506
17:02
Интересно, какая медаль положена Медведеву: «за освобождение Москвы» или «за взятие Москвы»?
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
583
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
509
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
591
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой...
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
631
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
Читать дальше
-5
-3
-1
+56
+1
+3
+5
482
15:35
Медведев призвал Грецию не унывать и заняться бадминтоном.
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
526
Пьянвй гаец тормозит пьяного водителя:
- Куда едем?
- Домой!
- Цель поездки?
- Транспортировка тела!
- Чьего?
- Обижаешь начальник, своего!
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
486
- Ты знаешь, я вчера на переходе Деда Мороза переехал... Так что я теперь точно знаю, что он не существует!
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
533
Если бы люди слышали меня последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.
Читать дальше
-5
-3
-1
+62
+1
+3
+5
544
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!
Читать дальше
-5
-3
-1
+108
+1
+3
+5
708
Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение.
Читать дальше
-5
-3
-1
+79
+1
+3
+5
555
Адам жил сто тридцать лет, и родил сына по подобию своему, по образу своему, и нарёк ему имя: Сиф. (…) и родил он сынов и дочерей. ©
Потом Вольф родил Владимира, а Филипп родил Аллу-Викторию…
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
588
Я совсем не могу сконцен..сконцен-три..три-четыре!
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
524
13:49
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его
бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить,
навороченную.
- Уже опробовала?
- Да
Читать дальше
-5
-3
-1
+103
+1
+3
+5
597
13:47
Почему у многих мужиков есть мечта
переспать с двумя лесбиянками, а у
женщин нет мечты переспать с двумя
пидорасами?
Читать дальше
-5
-3
-1
+90
+1
+3
+5
657
13:38
Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже
рифмовал, имел африканские корни и умeр в
перестрeлке.
Читать дальше
-5
-3
-1
+100
+1
+3
+5
557
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.