Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поститесь?
Конечно!
Толстых в пост не трахаю....

Когда укуришься, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!

Все проблемы у меня делятся на два вида:
1. Решаемые
2. Да пошли они в жопу

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Не лезь без бутылки!

Что же написать в графе семейное положение? Правду? Хорошо. Семейное положение - БЕЗВЫХОДНОЕ!

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга..

Домработница помяла хозяину рубашку, но тут же загладила свою вину..

Мелкий за окно смотрит на градусник :"Кто-то сегодня ночью кушал и не закрыл холодильник..."

Если лев - копия волк, а у кобры лисьи глазки, то сей зверинец - острие.

- Зря вы так! У нас полстраны за Путина.
- А остальные?
- Какие остальные?

- Ты смотрел фильм "Люди в черном"?
- Да, только я плохо помню этот фильм, помню только как они ручкой так вспышку делали, и все, больше ничего не помню.

Это ты так готовишь или я наказан?

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

На острийских картах Кыргызстан находится на берегу Средиземного моря.

Сколько раз ни пытался проверить теорию "о хороших и плохих" ментах на работниках ДПС - не работает. Одни плохие.

"Загрузка формы" не работает. Ну нихренасе вы грузите, пацаны...

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Единственный человек, который вспоминает о моём дне рождения, это бабушка, страдающая Альцгеймером.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Однажды Вова дал Диме свой велосипед - покататься. Велосипед был большой и красивый, для Димы он оказался немножко великоват. Дима рулил сам, но Вова всё время держался рядом - мало ли что.
Потом Вова сказал:
- Дима, теперь ты мне мой велосипед отдавай. Хочешь - возьми пока мой самокат.
Диме было жалко отдавать велосипед, но он согласился. Это было нелегко. Дима нервничал и ссорился с другими ребятами. Говорил:
- Ты вот про меня плохо сказал - так не дам тебе потом мой новый самокат потрогать.
Но ничего не поделаешь. Велосипед-то Вовин. Да и самокат тоже...

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.