Куча Добавить анекдот
Копипаста
Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой
пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х@Я не видно!
Читать дальшепенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х@Я не видно!
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.
Читать дальшевнук перед дискотекой.
Гаишники всё время пристают: "Пил - не пил?" И хоть бы один, сука, поинтересовался: "Ты ел?"
Читать дальшеВидел, как Президент «зажигает» под «Америкэн бой». Понравилось. А можно поставить что-нибудь из любимого, из «Deep Purple»?
Читать дальшенэ вси ще розумиють украинську мову тому доповидаю, що
жито - это рожь
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
Читать дальшежито - это рожь
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
Однажды это происходит.
Ты смотришь на логотип "РЕРSI" - именно на логотип - и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ"...
И с той минуты уже не прочитать по-старому! Никогда!!!
Читать дальшеТы смотришь на логотип "РЕРSI" - именно на логотип - и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ"...
И с той минуты уже не прочитать по-старому! Никогда!!!
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Читать дальше- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Найдена девочка, воспитанная шампанским, очень игривая и дает в голову
Читать дальше— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Читать дальше— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.
Читать дальшеДорожный инспектор поседел и опИсался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.
Читать дальшеСказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...
Читать дальшеа смелым и находчивым везде у нас почёт...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Читать дальшеБыли как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.
Читать дальшеПрезидент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями.
В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится больше.
Читать дальшеВ Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится больше.
Парень - девушке:
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Читать дальше- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Читать дальшеПутин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
Премьеру, конечно, виднее, но пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Читать дальше"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
Премьеру, конечно, виднее, но пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.
Читать дальше- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
Читать дальше- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
Пословицу "Кто не успел, тот опоздал" наверняка придумал Кэп.
Читать дальшеНаш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.
Читать дальшеПоследнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
Читать дальшеМало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась..
Читать дальшеБанкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
Читать дальше