Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Иногда разрастание маленького кооператива “Озеро” приводит к образованию
огромного болота и Болотной площади.

Одна сказала :
"Мужчина - и друг и животное... все зависит от того одетая ты или раздетая "

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы
рядом, но её как бы нет.

Холостяк со стажем начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки
и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

Жена - это своеобразная точка отсчёта на координатной прямой: она
позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие
женщины очень хорошие, а какие очень плохие...

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Устами зануды гундосит истина!

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

В маршрутке было очень холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Ашотом.

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

- Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне похуй, что ты думаешь.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 20000 рублей.
- Но в объявлении указано 150000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

Сильное чувство - это когда человек регистрируется специально, чтоб поставить минус пять единственному, не понравившемуся ему, автору.

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но нахуя такая роскошь???

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть