Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

Посмотрел намедни на Болотную площадь с высоты вертолетьего полёта. Столько рабочей силы впустую пропадает! А не затеять ли нам какую-нибудь стройку века на Дальнем Востоке?

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

- Мы не можем принять в наш детский сад вашего ребенка, он же для детей военнослужащих.
- Еще как примете, он же от неизвестного солдата!

Под лежачий камень уж мы-то всегда успеем.

- Вчера под окнами весь палисадник кто-то вытоптал.
- Может к Людке прапорщик приходил?
- Да ну, какой прапорщик, следы-то человеческие!

Из письма фрау Паулюс своему сыну в 1943 году: - «В последнее время мне совсем не нравятся те люди, что тебя окружают».

Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И в стоит : в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это - мне!

Не раскачивайте лодку, эта лодка утонула.

Мне в детстве мама рассказывала, как её младшенький (братуха, в смысле, малОй совсем ещё тогда) чревоугодничал до того, что папа их (деда мой), как-то сказанул, любя:
- Саньк, у Тебя только глаза не сыты...
... Через несколько минут взрослым домочадцам понадобилось зайти на кухню... И что ж??? Ненаглядный Сашенька, буквально поняв слова Папы, запускает ручонки в уже подостывшую сковородку, черпает оттуда пласты поджарившейся, но уже остывающей глазуньи и с остервенением мажет ими свои ясные десткие очинята...

Перл с женского форума:

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте (не раздеваясЬ естественнО)

зЫ: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

Покопавшись в себе ну очень уж глубоко - нашёл Адама.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
%бальник, тоже бывает ужасен)))
особенно у начальников в понедельник

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Трое обсуждают новости...
- Слыхал?Один ретивый поп призывает церковь благословить ОМОН на разгон митингов.
- Бл... ть, поп Гапон оставил таки потомство!!!
- Да нет, просто в семинарии не учат историю. Вот он про 1905-й год ни х.. я и не знает.

Те, кто видели, сбежавшего из зоопарка медведя, обязаны уплатить сэкономленные на слабительном 10 шекелей в кассу зоопарка.

Значит так, любимый. Если хоть одна бл"дь появится рядом с тобой, то твоя смерть разлучит нас.

Смотришь в книгу - видишь фигу, значит книга - камасутра. И вовсе это не фига..

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Пропала собака! Особые приметы: Shift+2

Ушла лечить нервную систему!
Буду поздно и пьяная...

Грибы — они разные. Один тебя
прокормит, другой — кино покажет...