Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

друзья, пришел на работу, и могу сказать, ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

меня вообще не мотивирует конкуренция.
я считаю так: вот получается у тебя лучше и быстрее, чем у меня - ебать ты молодец, ну и пошел ты нахуй, я вообще эту хуйню делать не буду.

каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук - подумай, существуешь ли ты.

становясь старше - я не хочу казаться моложе.
я хочу быть счастливым.

изучая дамские причуды
делайте поправку господа
иногда слова "иди отсюда"
означают - "идиот сюда"

молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

мои внутренние демоны смотрят на меня со стороны и сомневаются, что демоны - это они.

почему люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось об этом спросить.

меня ничто так не мотивирует к переезду как: "куда ты едешь? там даже родственников никаких не будет"

у юмора вообще физиологическая функция - защита психики и снижение страдания, так что, хороший юмор говорит о непростой жизни.

Чемпионат мира по сексу завершился досрочно в Испании. Изначально планировалось, что он продлится с 5 марта до 5 апреля, однако часть участников получили травмы, ещё нескольких дисквалифицировали за употребление алкоголя и наркотиков. @banki_oil

Жена - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Никто из людей не любит крыс.
Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек.
Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков.
Когда крыса выросла в размере в 10 раз все влюбились в кенгуру.
Какой вывод? Крысы жертвы неправильно выбранного маркетинга!

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

- что делают люди до свадьбы?
- наблюдают как все всем изменяют.

До скольки нужно сосчитать в уме, прежде, чем откусить свою шаурму, если собеседник со слезами на глазах рассказал тебе горестную историю?

Пошёл Виталий в круглосуточный магазин за улитками, а тут ему перед носом охранник дверь закрывает, Виталий:
- у вас же написано, работаете 24 часа?
- но не подряд же!

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
«Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»

C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.

Что такое быть руководителем?
1 Ездить на Бентли
2 Иметь красивую секретаршу
3 Вникать в проблемы каждого сотрудника и решать их, имея на 112% абсолютно лояльный коллектив.

Заседание правительства про наводнение в Орске:
- так, нам нужно гарантировать наличие питьевой воды, что скажет купечество?
- а уже предусмотрено, бутылка воды 500 руб, на всех хватит!

В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят.

Старинный анекдот.
Собрались на вечеринку, но Вася не привез пластинки с танцевальной музыкой. Нашли только комплект записей речей Леонида Ильича Брежнева.
Прекрасно провели время! Поставили проигрыватель на 78 оборотов и плясали Летку-Енку!

Зима не переходит сразу в лето,
На реках ледоход весной неистов,
И дамбы рушатся, и помнить это
Полезно для чиновных похуистов.

Бар. Кто-то сильно стучит в заднюю дверь. Хозяин открыл:
- ща ноги оторву…
- чоо? Надо говорить «добро пожаловать»,- тыкают хозяину 2 удостоверения мвд. Хозяин:
- против меня возбуждено уголовное дело?
- нет..
- я прохожу по какому нибудь делу свидетелем и вы пришли с повесткой попросить меня посетить Райотдел?
- нет…
- у вас есть ордер на обыск этого помещения?
- нееет…
- ещё раз постучите, ноги оторву!!!