Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы Брежнев с Косыгиным додумались бы создать тандем, они до сих пор были бы у власти!

Из школьных опусов:
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.
У костра сидели два человека и одна женщина.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
У Чука был брат Хек.
Пьер бежал вперед, опережая пули.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
Татьяна была весьма недурственной барышней.

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Пушкин не курил, но часто пил с няней.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

В Африке принято откладывать деньги на белую ночь.

Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..

Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи*датым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

ххх: прив! ти ненаешь где мона скачать сочинения?
ууу: Набери в поисковике "Сочинения"
ххх: высвечивается хрень!!!!!!
ууу: это буквы.. ))

Ничто не предвещало трагедии: ни народ, собравшийся на площади, ни палач на эшафоте, ни топор, сверкающий в его руках.

Контакт Bee-ST добавлен

Bee-ST: ты на рунах гадаеш?
Garrota: гадаю
Bee-ST: а колдавать ими можно?
Garrota: можно. С какой целью интересуешься-то?
Bee-ST: научи меня колдавать! Я купил себе руны каменные, но не хочу гадать. Хочу знать какие руны и как можно применять против врага. Ты же умееш?
Garrota: о, ну это просто. Запоминай - тебе нужны руны Турисаз, Хагалаз и Тейваз. Вынь их из мешка, зажми в кулаке и со всей дури ебни врага в лицо. Настоящая боевая магия, рекомендую.

Контакт удалил себя

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Морской закон: Если объект движется - отдай ему честь, если не движется-покрась его.

Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за свою работу.

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, зачэм Юрик? Гaгaрик!

Русский человек никогда не спрашивает "Извините, а где здесь у вас туалет?"
Русский человек всегда сам решает где здесь туалет!!

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))))

#7741 — 22 сентября 2011, 13:15
вчера с девушкой дошло до ЭТОГО.она села сверху и,в самый разгар она накинула одеяло на плечи,замахала руками с криками:"я бээээтмэн!"
КМП!!!

Из соображений медицинской этики, диагноз «смерть» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается»..

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

Девушки должны обязательно посещать уроки физкультуры, потому, что там учат перепрыгивать через козлов.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай в истории, когда человек получил леща карасём.

Ну и как же вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая, вполне сформировавшаяся, эгоистичная сволочь?!

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет..

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.