Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- Нам в садик игрушки новые привезли, я думаю, как поступить: сломать или домой отнести.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Священник обращается к мирянам:
- А теперь закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза"!

- Закурить не найдется?!
- Я, кажется, три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Встретились два еврея - страховщик Изя и портной Абрам.
Изя Абраму:
- Абрам, ты-таки крестился?
- Да.
- Как же ты мог предать веру наших предков?
- У батюшки местной церкви талант убеждения.
Сам проверь.
Изя пошёл к батюшке, вернулся через 2 часа.
Его Абрам спрашивает:
- Ну шо? Убедил тебя батюшка?
- Нет, но я его застраховал.

Все хорошее рано или поздно скачается.

Турнир борцов на арене Костромского цирка. Один борец в пылу схватки пукнул так громко, что взорвался софит под куполом цирка. Простодушная костромская публика ответила ему бурными аплодисметнтами.

На уроке физики:
- Статическое электричество вырабатывается при... ай, бля, БОЛЬНО!!!

Учись хорошо, и у тебя будет автомат на все зачёты. Хотя, при плохой учёбе у тебя тоже будет автомат... Калашникова...

- Сынок, учись хорошо - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино...

Если девушка за год переспит с десятью мужчинами, то скажут, что распущенная
А если парень переспит, то скажут, что он гей

Один как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье:
– Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник, ты меня, извини, - говно!

- Леди-леди!
- Га-га-га!
- Петь хотите?
- Да-да-да..

Если долго искать смысл жизни, неизбежно найдешь бутылку водки.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.

- Перед отлетом я в аэропорту шаурмы перехватил.
- Ну, а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами!Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

— Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

Ругаются два еврея.
- Мойша, ты гандон!
- Хорошо, Изя, я гандон. У меня только вопрос: я гандон, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я гандон?

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.