Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сижу в цирке. Дрессировщик суёт голову в пасть льву. Сидящий рядом пацан спрашивает папу:
- Па, а что будет, если я щас льву в глаз лазерным фонариком посвечу?

Похоже, что и весна в Россию доставляется почтой России.

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так - Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места - Премьер будет Президентом, а Президент - Премьером.

Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу... Я же не умру...

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

Мы живем в такой стране,где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!

- Что общего между Тегераном и Хиросимой?
- Ничего... пока.

Три российские жажды - жажда справедливости, жажда водки и жажда наутро после водки.

Сколько ни пляши под чужую дудку, своих денег не заработаешь.

- Герда, где моё ледяное сердце???
- Прости, Кай, я еб*нула его с вискарём!..

Украинцы, это такие милые люди, которые говорят на том же языке, что и московские гаишники, но денег не требуют...

Есть вещи, которые я не могу объяснить, но есть другие вещи, которые я объясняю с лёгкостью, но меня никто не понимает

Приказ.

По Театру имени 20-летия российской демократии.

В связи с тяжёлым материальным положением театра и продолжающимся финансированием искусства по остаточному принципу, а также в связи с возросшим интересом богатых слоёв общества к театральному искусству в дополнение к существующим тарифам (галёрка – 50 руб., партер – 70 руб.) ввести следующие тарифы и услуги:

Место за кулисами (с наблюдением волнения актёров перед выходом на сцену ) 50 руб.
То же, сидя в кресле, 100 руб.
То же с наблюдением народного артиста России 150 руб.

Наблюдение волнения молодой актрисы перед выходом на сцену 200 руб.
Наблюдение переодевания её же перед выходом на сцену 400 руб.

Помощь в переодевании её же перед выходом на сцену 600 руб.
То же tet a tet по договорённости, но не ниже 1000 руб.
Советы артисту, к а к и г р а т ь (за 1 совет) 20 руб.
То же с обязательным выполнением 180 руб.
Советы народному артисту России, к а к и г р а т ь (за 1 совет) 200 руб.
То же при всей труппе 2000 руб.

Выход на сцену вместо актёра в массовке 80 руб.
в главной роли 1000 руб.
в роли царя 1 000 000 руб.
в роли В.И. Ульянова (комич.) 20 коп.

Изменение концовки пьесы по желанию клиента:
женитьба Чацкого на Софье 400 руб.
удушение Отелло Дездемоной 600 руб.
д и к и й к р и к народа
в финале Бориса Годунова 800 руб.

Примечание: приостановка действия спектакля во время разговоров постоянных клиентов по сотовому телефону – бесплатно.

– Потытульева, в Квазимодо играть станете?
– А в чём суть игры-то?
– Суть-то в чём… Как бы это вам сказать помягче… В общем, ваша пластическая операция не совсем удалась…

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что пионэр бабушку через дорогу переводит.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Самый необычный природный феномен:
- Как одна бутылка на троих превращается в три?

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Хотите к лету похудеть? Вот несложное упражнение:
Поверните голову влево и тут же вправо.
Выполняйте это движение каждый раз, когда вам предлагают кусок торта

Свекровь, обращаясь к невестке:
- Не хочу показаться грубой, но ребенок совсем не похож на моего сына.
Невестка, задирая подол своей юбки:
- Не хочу показаться грубой, но это пелотка, а не копировальная машинка

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Парадоксы мужской логики:
Многие мужики недовольны, как их жены делают минет, но отпустить их потренироваться ни за что не согласны.

Ой цвятеть Алина в поле у Кремля...

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из металла...

Как пить водку, пиво, шампанское и курить при этом-это нормально. А вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо!