Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Вчера на уроке рисования учительница
смешала синюю и жёлтую краски и
получился зелёный, мы решили, что она
ведьма и сожгли её.

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?

Регулярная практика похуизма
существенно снижает риск сердечно-
сосудистых заболеваний.

когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн

Люблю таких людей, которым напишешь
бред, они ответят тебе бредом, и все
счастливы, всем весело.

Сын подходит к отцу-кaзaку:
- Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
- А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, бaтя!
- Кидaй воон тудa, в сортир...
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

я готов целовать песок, потому что бухой мудила

1) Загадайте число от одного до миллиона.
2) Прибавьте 3.
3) Отнимите 3 И вы получили число,
которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что
он вбежал не в ту стену на вокзале.

Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: :D
Она: Ой, я описалась!
Он: :D

Сын церковного звонаря в деревенской школе может дергать за косички до 7-и девочек одновременно!

Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель
и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена!
Негодяй извинился!

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Объявление в израильской газете: «Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Ципперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз: я котов не кастрирую»

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

- Че за фигня, блин?! По твоему совету, я поставил на эту лошадь, а она пришла к финишу только двенадцатой! -Успокойся, ведь чтобы победить твою,потребовалось одиннадцать лошадей.

Самая полезная вещь в доме - виноватый муж!

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключается к сaмому сильному.

Меня сегодня никто не поздравил с днем рожденья.
Хотя это и не удивительно — он у меня не сегодня!

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ибонитовую палочку в ибонитовый
стакан…
- А не ибанёт?
- Нее, не ибанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

ноги ногами, а вот лицо хозяйки тома из м/ф "том и джерри" навсегда останется для нас загадкой!

-Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела