Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

Чтобы уменьшить аварийность на дорогах мужикам не надо наливать алкоголь, ну а женщинам не надо наливать бензин...

Спирт – это сок пшеничный, без мякоти, а водка – нектар!

В школе юннатами были в основном девочки, наверное, они инстинктивно чувствовали, что умение ловить и окольцовывать в жизни им еще очень пригодится.

Мужчины, почему вы не хотите понять, чего мы женщины хотим?
- А почему вы женщины прекрасно понимаете, чего мы хотим, но не делаете?

навеяно коммментами в дефлорации
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и отнести домой?!

Куда идешь?
Укол делать.
В поликлинику?
Нет в жопу.

И ныне актуально звучит.
Жеронт. Кой чёрт его понёс на эту галеру?
© Жан-Батист Мольер. Плутни Скапена

Он был настолько болезненным, что даже его и след простыл..

Температура кипения мозга Жириновского - 20 градусов Цельсия.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

- Ой, не туда!
- Да ладно тебе...

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!

Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает

пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,

и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря

на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни

безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется

персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".

В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла

жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,

сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу

и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють

пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты

полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую

пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью

пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя

ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот? :)
- Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Епта!

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

В монгольском Киндер-Сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично.

В стаде за баранами следуют охотнее, чем за гениями.

ну какие акуевшие хреки, аш гордость берёт за своих

чира приехала сестра из афин и приколола, что сичас собираются голосовать за то что бы брать кредит у немцев или не брать (типа апазиция протиф).
по этому поводу гуляет у местных шуточка:
мы будем голосовать за то, что б самим сдохнуть или что б нас добили

Реальный заголовок:
"В Белоруссии запретят выгуливать собак в пьяном виде"
Вот так! Правильно! Пусть дома сидят -- пьяные собаки!!!
Котов, кстати, паяных, я бы тоже не выпускала!

Делаю курсач по архитектуре. Препод на консультации задает вопрос-"А как у вас удаляется мусор из квартир?" Понимаю, что вопрусь по полной и придется чертить в доме еще и мусоропровод.
Как, как-ВЕДРАМИ!
Ржачь группы, препод отстал :)

кто знает?
Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ

Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".