Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Совет мужьям: На масляной неделе не забывайте... принимая водку, что жёны ваши, о блинах радея... в руках всё время держат сковородку!

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз
другого числа.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая
взрывчатка.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.
- Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что ли?
- Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых только 10%.

Путин: "Мы бы могли ещё фамилиями поменяться, но вы б тогда вообще охренели."

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить! Зашей рот!

Осторожно провакация!
Говорят, что в интернете на кануне ██████ ███████, появилась цензура и теперь нельзя обсуждать ████████ и █████████, а так же называть █████████ и его верного █████████ разными кличками и обидными прозвищами, а если назвать, то ███████████ это замажут. А к тебе приедут люди из ███ или ████ ████ и ████████ твою ██████ об ██████ по самые ██████. Но это все слухи и домыслы!! Не верьте провокациям!
████████м не пройдет!

Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть.

Круговорот цветов в природе. Сын Стаса Михайлова подарил географичке тот же букет, который она подарила Стасу Михайлову на концерте.

Решила приготовить мясо в вине, после пятой бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...

Есть тёти, как тёти.
Есть дяди, как дяди.
Есть люди, как люди.
Есть бляди, как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди, как тёти.
Есть тёти, как дяди.
Есть бляди, как люди.
И люди, как бляди!

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !

Пара молодоженов-заик из Эстонии на 4 дня парализовала работу таллиннского загса.

Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки и не помнишь, какая из них твоя.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Представьте, что тайком от нас, инопланетяне изучают жизнь на третьей планете солнечной системы. И судят о способе размножения по немецкой порнухе.
Еще и своим детям показывают в учебных целях.

Приходит парень в военкомат за справкой для работы.
Военком спрашивает:
- В армии служили?
- Нет.
- А долг Родине отдали?

xxx: Если б была одка, рыбалка получше бы получилась.
yyy: Это ты какую букву пропустил? "Л" или "в" ?

Одна очень страшная девочка поехала в Амстердам. И стала там работать на улице красных фонарей. Фонарем.

Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.

Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.