Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На дне нашего офисного унитаза лежит целая куча металлических копеек.
Мы хотим вычислить того, кто срёт деньгами, и впредь работать только на него.

От нефиг делать... слепил из свечек куклу-вуду насяльника... Повесил на дартс-мишень в комнате дежурной смены... щаз зашел - торчат не только дротики, но иголки, саморезы и ДВЕ ВЯЗАЛЬНЫЕ СПИЦЫ!!!!!!!!!!!

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь
бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!

Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу". Чтобы прославиться , будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным. А Сидорову достаточно иметь козу... и драть ее.

Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х@й вставал в постели,
А теперь встает в метро.

- Это я-то несерьезный??! Да я даже срать в галстуке хожу!!

Многое можно сказать о человеке, зная его интернет историю.
Например: если в основном это порно сайты, значит он женат.

Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади, повышается в три раза.

М.Мамчич.Афоризмы.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

Никто об этом не знает. Но, на самом деле, после тяжелого рабочего дня, обычный российский полицмейстер приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать не умеет.

По результатам социологических опросов, самым популярным печатным изданием являются деньги.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?
- Не-не-не!! За работу - по полной!!

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не
смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.

Глупый выдает себя, когда шутит.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово "бля". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Вертикаль власти укрепляют те, кто хочет на этой вертикали укрепиться, ну или отложить личинку.

- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! В эфире радио «Ухрюпинск-FM»! Если у вас нет приемника, не расстраивайтесь... Специально для вас мы говорим в рупор!!

Все под Новый год ждут чуда...
Но наутро наступает лишь похмелье...

- При пожаре покиньте здание, до того как напишите об этом в Твиттере!

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала... и решила не исправлять.

Людей, имеющих большие деньги, полиция либо охраняет, либо разыскивает.