Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты как женился?
- Благодаря интернету!
- Сайт знакомств?
- Нет, на улицу сходил, когда модем сломался

- Да, я тебе изменила! Изменила!!!
Потому что он может делать это часами, доводя до наивысшей точки наслаждения...
А ты никогда не был на такое способен!..
Ты никогда не слушал меня больше пяти минут!

Скоро Новый Год..... Надо привести себя в подарок...

В Северной Корее такое творится : корейцы, бесконтрольно рыдающие в метро... чего уж так убиваться-то? Ну умер диктатор, делов-то. Мы можем подогнать, у нас есть.
Даём двух живых за одного мёртвого!
(Тем более, один мертвый у нас уже есть, и есть куда второго положить).

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ и МНЕ 3,14ЗДА!!!

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак еще не давал.

Сегодня в новостях:
Почти тысяча человек стали жертвами тайфуна "Ваши" на Филиппинах.
Суд Воронежа ликвидировал филиал движения "Наши".

Нет правды на земле
Махнуть бы их местами...

Женщина – существо липкое, могла и приклеиться.

"Баюшки - баю" - так называют коррупцию в Средней Азии.

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил "неуд" за поведение.

Мля!..охонь подо мной зажгли, но я ничего не скажу!
Подсвечник только у меня горит в ногах или у фсех?

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

Памела Андерсон: Кто на свете всех милее, грудью выше и мощнее?
Зеркальце: Ты была бы первой в списке, но есть Лиска юмористка..

Руководство Северной Кореи обратилось с требованием выдать звезду и поместить на Доску почета дорогого товарища Ким Чен Ира, как самый упоминаемый объект для анекдотов за сегодня.
Объекты Хутин и Едведев нервно курят.

С новостной ленты:
Льготы народных депутатов будут урезаны.
Первый коммент:
Льготы подождут, режьте сразу депутатов.

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету вместо флешки ему как-то и в голову не пришло...

Новостная строка с Мэйла:
"КНДР выстрелила баллистической ракетой"
Вот так Корея красиво проводила своего лидера!

Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили...

ЧУР МЕНЯ!

МЕДВЕДЕВ:

Хочу без лишних каламбуров
Признаться вам в избытке чувств:
Я вас люблю, волшебник Чуров!

ЧУРОВ (скромно):

Я не волшебник, я учусь.

МЕДВЕДЕВ:

Ну, к делу. Я с таким вопросом:
Конечно, все заголосят,
Но можно ль выписать едроссам
Процентов эдак пятьдесят?

Мы можем упирать на то лишь,
Что половина к нам добра…

ЧУРОВ:

Всё можно, Дмитрий Анатольич!
Пишу: полтинник для «ЕдРа».

МЕДВЕДЕВ:

Затем: имеется Зюганыч.
Он разворчался, осмелев.
Знать, «Капитал» читает на ночь!
Ты двадцать дай КПРФ.

ЧУРОВ:

Всего, всего дадим – но в меру.
Всегда к услугам вашим, сэр!

МЕДВЕДЕВ:

Двенадцать дай ЛДПРу
И где-то столько же – СР.

ЧУРОВ:

Доверье – высшая награда.
Всё нарисуем, нет проблем.
А сколько «Яблоку»?

МЕДВЕДЕВ (брезгливо):

Не надо.
Не надо «Яблока» совсем!

ЧУРОВ:

Что ж, я работник, не нахлебник.
По дорисовкам я мастак…

МЕДВЕДЕВ (с внезапной надеждой):

А можешь сделать ты, волшебник,
Чтоб это вправду было так?
Ведь это, собственно, не столь уж…
У нас любой бы это смог…

ЧУРОВ (смущенно):

Простите, Дмитрий Анатольич.
Я Гудвин, да. Но я не Бог.


(с) Дмитрий Быков

Позвонил в приемную президента и спросил: "Куда идет страна?"
Там сперва расстерялись, но потом мне сказали, куда конкретно иду я!

Григорий Перельман не смог разгадать теорему Чурова.

Политическая мощь...Экономическая мощь...Оборонная мощь...Кругом одни мощи.

Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!