Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Учусь в КНР (Китайская Народная Республика). Вышла у одного студента из РФ и препода (китаянки) небольшой конфликт по посещению, студент доказывал шо он бывает на занятиях, а препадша шо она его видит тока раз недели в две. Весь спор шел на китайском языке. Не добившись желаемой правды наш студент отойдя от препода, сказал на русском:
- Вот ведь сука блядь.
Преподша поворачивается к нему с увеличенными глазами и выдает
- ВО БУ ШИ СУКА БЛЯД. (я не сука и не блядь прим. авт.)
русскоговорящие студенты чуть не попадали, оказывается за 4 года преподавания иностранным студентам среди которых не мало из СНГ она стала понимать великий и могучий матерный русский язык. хотя до этого никогда не учила.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.

Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

С сыном едем в автобусе. Вася грустно вздыхает и выдает:
- Нет, надо, надо все таки новую маму покупать.
Бабка рядом начинает плохо на меня зырить.
Вот ради старушки и собственной миниреабилитации и пришлось спросить громко и четко:
- Эт ты про меня, сын, или про материнку?
- Про материнку, - еще настойчивее вздохнув, уточнил Василий.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!"

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.

Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5!

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут…?
- Hу конечно….
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
- Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
- Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, – отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так лишнее пи...нул, – отвечает парень.

“Спасибо!” – нет такой купюры!

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Гламурная девушка в постели показала своему бойфренду небо в стразиках от Сваровски.