Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор.А ну не хрипи на отца!

- Мадам Кацерович, из показаний свидетелей следует, что на улице на вас напали двое и изнасиловали.
- Ой, гражданин судья, не надо путать изнасилование с сюрпризом.

У Имрана было 3 яблока. Одно он отдал Ракишу, а другое отдал Муххамаду.
Требуется узнать: сколько человек погибло при взрыве

В регистратуре поликлиники медицинской академии медсестра - пациенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!

Предварительные ласки - это как оттаивать морозилку

Вы еще не успели воспользоваться нашей новой услугой,а мы уже сняли ваши деньги! МТС - На Шаг Впереди!

Звонит мобило.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу :D

Каждый человек рано или поздно задается одним и тем же вопросом "А накуя я вообще хожу на эту работу???"

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Подскажите, где можно скачать все сезоны Жириновского...

Вот я молчу - и фиг меня заткнёшь!....

Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж.
- Вали отсюдова! Наш муж в море ушел...

Основное правило безаварийной езды в России заключается в том, что на дороге надо держаться подальше от других дураков...

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

Вопрос армянскому радио:
- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Слышь, а у тебя памятью нормально ?
- Ты уже спрашивал…

- Рыков, почему сегодня утром у всех сайт не работал и лишь ты один спокойно писал тут?
- Я просто немного хотел побыть один....

- Алло! Записывай адрес: vasilyev@...
- стоп! вэ как Фольксваген или как что?
- как что,... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктория
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх!
- окей.
- а как а.
- ага
- s как доллар.
- ага
- i как палочка с точечкой.
- ага
- l как палочка без точечки.
- ага
- y как игрек.
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет, как русская у.
- ага
- е как е.
- как евро?
- что?
- е как евро?
- плядь!
- что?
- да!
- ага
- v как в первый раз.
- что как в первый раз?
- плядь!
- что?
- v такая же, как и первая
- как виктория?
- нет, сука, нет! Как, плядь, палока с рогами, ёб*ный в рот!
- ок,.. дальше.
- дальше собака
- ага
- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру, как слышится так и пишется
- давай по буквам?.........

Сегодня сменил новогодние обои на рабочем столе.
Как будто ёлку вынес...

Девушка связала мне шерстяные трусы. Теперь и хочется, и колется! И не хочется - колется...

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1 - пусть не накрашусь, но посплю!
2 - пусть не накрашусь, но пожру!
3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4 - везде, бл*дь, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!