Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
- А я вообще предпочитаю браки по расчёту...
- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У неё двое детей и три внука!
- Ага.
- У неё ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру- значит у тебя не только руки не из того места растут.

Встречаются два психолога. Один другому:
- Ну, у тебя все нормально. А как у меня?

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов.

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук...
У них и заночевал.

Щас историю рассказали занятную, как ОБЭП с судебными приставами Октябрьского района сцепился.
Утром в офисе приставов появился парень. По роже и по манерам полицай. Стал проститься на прием к приставу. Тот ему говорит - сгинь гнида, у меня день не приемный. Тот хныкал, хныкал, надо мол, с вами перетереть в вашем кабинете.
Ну, минут 20 парил мозг. Ладно пустили его.
А тот возьми да и положи на стол приставу файл с доками. Говорит - А это вам!
И тут дверь в сторону - влетают сотрудники ОРЧ4.
Всем стоять, руки за голову!
Пиздец пришел. Пакет открыли, а там деньги. Пристава задержали. Щас сидит бедолага в кутузке.
А суть в том, что там просто косяк случился.
Подставной парень перепутал кабинеты и НЕ ТОМУ приставу пакет с бабками на стол положил! В итоге тот, кому предназначался вроде как ни при делах, а тот, кто совсем не при делах, вдруг стал при делах!

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге...

Официант со стажем, Сидорчук, подсчитал, что если бы он понимал всё буквально, то сейчас мог бы иметь семь железнодорожных составов чая...

В aфрикaнскую деревню приехaл бизнесмен: "покупaю местных обезьян по 10 евро/шт."
Обезьян вокруг море, все сдaют примaтов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стaло меньше, тогдa бизнесмен скaзaл, что повышaет цену до 20. Жители нaпряглись,
изловили последних, принесли, сдaли по 20. Сaмых последних зaбрaл зa 25, a потом объявил,
что хочет еще и уже по 50! Но сaм уехaл и остaвил зa себя упрaвляющего.
Упрaвляющий говорит: "дaвaйте тaк, я сдaю вaм втихую этих обезьян нaзaд по 35, a когдa босс
приедет, вы их ему по 50..." Нaрод рaд хaляве тaкой - нaзaнимaл кучу бaблa и скупил всех обезьян обрaтно по 35.
Нa следующий день упрaвляющий исчез вслед зa боссом, a нaрод остaлся без денег, но зaто при обезьянaх.

Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.
… Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил – надоело.

Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди. Забей на всё!!!

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!

МИД России прокомментировал сообщение о том, что постпред России при ООН Виталий Чуркин в грубой форме обратился к главе МИД Катара Хамаду бен Джасему, попросив его «не вякать».
«Эти сообщения абсолютно не соответствуют действительности и, в принципе, не заслуживают комментария. В последние дни мы не раз слышали, мягко говоря, недипломатичные высказывания в связи с занятой Россией позицией по сирийскому вопросу в Совете Безопасности ООН», – сообщили в департаменте информации и печати МИД России корреспонденту «Интерфакса».
Об инциденте, якобы произошедшем в субботу во время заседания Совбеза ООН при обсуждении сирийского вопроса, во вторник сообщила «Русская служба новостей».
Радиостанция ссылалась на алжирский интернет-портал Algeria ISP. Как следует из сообщения на алжирском сайте, перед голосованием в Совете Безопасности ООН министр иностранных дел Катара сказал постпреду Чуркину: «Я предупреждаю Россию, что если она не воздержится от вето и не примет решения ООН, она потеряет все арабские страны».
«Еще раз вякни что-то в таком тоне, и твой Катар не доживет до завтра», – цитировали СМИ ответ дипломата Чуркина.

Катя (5,5 лет) и Поля (3,5 года) играют, Поля случайно заехала рукой Кате в нос. Та жалуется папе.
- Поля, - говорит он, - иди извиняйся.
- Катя, я больше так не буду.
- Нет, Поля, я тебе не верю.
- Сейчас вот как дам тебе еще раз в нос, тогда сразу поверишь!

Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.

Я наконец-то понял, почему мы не находим с ним общий язык. Он мне меня же напоминает, а таким уродам я не доверяю.

Европу решило посетить древнее северное божество Ебун-Колотун.

- Сегодня чуть в очереди не задавили!
- А куда стояли то?
- В театр за билетами.
- В театр?!
- Это Питер, детка...

Вова предложил перевести часы...
На 30 лет назад...

В морозы можно экономить на парикмахерской: вымыть голову, высунуть голову в окно, обломать волосы до нужной длины.

В одном детсаду роль Деда Мороза на утреннике поручили сыграть молодому пареньку. Войдя в зал, он должен был сказать:"Седовлас и красный нос, к вам явился...?" На что дети, естественно, должны были дружно ответить:"Дед Мороз!" Но паренек от волнения слегка запутался и произнес:"Красный нос и седовлас, к вам явился...?" Нашлись дети, которые смогли подобрать рифму...

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.