Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю давай разведёмся! Я не имею больше сил так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

Не откладывай на завтра то, что может сделать за тебя кто-то другой сегодня.

Молдавские туристы обложили стену плача плиткой..

Еврейский мальчик окончил школу с медалью. Мама говорит ему:
- Вот, Изя, поступишь теперь в консерваторию, станешь музыкантом... И женишься на хохлушке.
- Мама, почему?
- Изя, посмотри на себя: худой, зеленый. Она тебя откормит. А потом ты с ней разведешься и женишься на еврейке.
- Мама, почему?
- Она будет из хорошей семьи, у вас родятся чудные детки, я порадуюсь на внуков. А потом ты с ней разведешься и женишься на цыганке.
- Мама, почему?!!
- Ох, Изя, знаешь, как они красиво хоронят!

Белые лебеди собираются в теплые края. Подлетает к ним ворона и говорит:
- Вы мне так нравитесь, такие крсивые и гордые птицы... Я тоже хочу быть красивой и гордой, возьмите меня с собой!
Лебеди повозмущались, но вожак подумал и согласился. Летят лебеди, рядом ворона изо все сил старается. Тут океан. Лебеди перелетели, сосчитались и глядь - нет вороны. И вдруг вдали маленье черное пятнышко, ближе, ближе и на песок в полосу прибоя сваливается ворона. Вожак лебедей подошел и говорит:
- Видите, лебеди, а ведь она действительно красивая и гордая птица.
Ворона открывает глаз:
- А еще и ебанутая...

У нас настолько хорошая страна,... что, если человек становится плохим, то от стыда он уезжает в Лондон.

— Доктор, у меня жена голос сорвала...

— Прискорбно, голубчик, но вы-то тут при чем?

— Я впервые за много лет смог пару слов вставить: так, оказывается, я немного сепелявлю...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Для того, чтобы выборы 2012 года были по-настоящему демократичными и исключить возможность воздействия правящего аппарата на результаты голосования, просто необходимо устроить революцию и принять временное правительство.

С начальством она не связывалась, хотя босс был ещё тот кобель, а она ещё та сука..

Умные блондинки -- это... несчастные люди.

Закон моря по итальянски
Cигналы срочной эвакуации пассажиров с корабля:
1) Семь коротких свистков и один длинный.
2) Капитан в спасательном жилете гребет в шлюпке

Погладь Дракона. Ну же! Зачем тебе две руки?

С Новым годом, ребята!

Если Чуров будет баллотироваться на президентский пост, я могу довольно точно предсказать результаты выборов.

Автомобили президента Латвии и спикера Сейма столкнулись в центре Риги. Виноваты тормоза....сидевшие за рулём.

Внедорожник - хорошее авто. Большое, комфортное, солидное, безопасное,
проходимост повышена - все хорошо. Единственное огорчает - когда полдня идет снег, очень трудно его откапывать.
PS: Так что с утра кто на внедорожнике и нервный и нетерпеливый пожалейте его!!!

- А ты классная, когда пьяная!!!....
- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Я готов страдать за правду!
Я гото … Я не… Не я..

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Чтобы вас не разнесло, не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Вовочка, ну какая нам разница, вступил ты или опёрся для выдвижения? Пахнет-то одинаково!

Рецепт борща по-мужски:

Взять примерно 55 кг женщины и поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Водочки добавить по вкусу.

- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно материальную помощь!