Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево
от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели
защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены
и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились,
что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и,
следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет
до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше,
чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и
защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда
дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от
огня, то правую"

Цитата из книги Лихтенберга "Правила по тушению пожаров".

В школе меня частенько пистили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отписженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пистили уже профессионально.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Проснулась. Умылась. Оделась. Улыбнулась. И пошла украшать мир.

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Жена кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу..

!!только женщина во время занятия сексом может думать, что у нее под холодильником грязно!!!

это так себе отмазочка... девушка-то лежит на спине и ничего не делает... это парень в упоре лёжа совершает поступательно-возвращательные движения и его мысли далеко не так просты, как женские.
вот хит-парад оных:
1. только бы продержаться 5 минут, только бы продержаться...
2. что-то поршень в цилиндре болтается... она либо заснула, либо уже кончила и расслабила мышцы...
3. Анфиса Чехова... Анфиса Чехова... БЛ@ НЕ ПАДАЙ!!!
4. как бы пукнуть без палева...
5. а она знает, что у неё под холодильником грязно?)))

Минет - это когда вся помада на фуй.

Борьба с организованной преступностью.За неорганизованную.

Говорят, проктологи рыбачат исключительно на глиста.

Закончился бой. Солдат идёт и вдруг слышит молящий голос раненого однополчанина:
– Пристрели, браток, не хочу мучиться.
Он достал пистолет, выстрелил. Пошёл дальше и слышит за спиной:
– Спасибо, браток!

Очень чувствительная к словам девушка при слове "оргазм" испытывает второй.

специально для aviator

Как нужно строить.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."

Второе дыхание к нему приходит сразу же после первой.

Мужчинам трудно ходить по шпалам, потому что женщины их укладывали под свой шаг.

Делая себе харакири, сумоист теряет в складках 4-й меч.

– Что такое «ни дать ни взять»?
– Это полная победа над коррупцией!

– Легко ли вернуть народу всё украденное?
– Нет, потому что останется ещё и награбленное.

Если у вас и седьмой блин комом, забейте на блины, пеките комочки…

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!

А ведь ситуация–то и вправду ужасная. Маленькое изолированное общество, как в "10 негритят". И все милые и добрые люди. Кажется, жизнь за любого отдать готов, такие они хорошие. А тут выясняется, что не все. И каждый, каждый под подозрением.
Это все равно что поехать бухать на дачу с друзьями, и в первый же день кто–то в сортире мимо дырки навалит здоровенную пахучую кучу. И потом уже и икра не мила, и шампанское не радует, бутерброд в рот не лезет, анекдоты не смешны, подруги не сексуальны… Смотришь ей в декольте, и думаешь, могла эта корова столько навалить или же не она…

"Благодарим вас за покупку MS Windows XP"
Ага, шас - за покупку.

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то-есть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: "Вот су*а!"

2-го августа пьяные ВДВшники сломали головами 3 кирпичных и 1 бутылочный завод.