Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне похуй, что ты думаешь.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да.
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет заработная плата?
- 20000 рублей.
- Но в объявлении указано 150000. А как же остальные?
- До свидания. У вас нет опыта работы.

Сильное чувство - это когда человек регистрируется специально, чтоб поставить минус пять единственному, не понравившемуся ему, автору.

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но нахуя такая роскошь???

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

- Ух, устал жутко! Всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, днем я буду на своем огороде выкапывать.

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

Для того,чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения,нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ....

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: "Простые блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха,соевый соус,авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Чем тише сидит ребенок, тем больший вред он наносит квартире!

Анекдот в одно слово.
-Эвокуляция.

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

В детском саду.

— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?

— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулась, а они — нифига…

Владимир Путин: «Нам нужна новая экономика.»
Из этой уже нечего пиздить.
(с)KermlinRussia

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»