Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Телеканал НТВ ищет нового ведущего "Программы Максимум". Судимость приветствуется

У нее такие красивые волосы, жалко, что из носа...

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Молодая жена: - Милый, мой папа разорился. - О-о, сцуко! Он всегда меня ненавидел. Я знал, что он найдет средство нас разлучить.

Кофе- волшебный напиток ! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению " на чашечку кофе "!

То, что у женщин все на месте, давно доказано научно, но для мужчины дело чести полапать их собственноручно...

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде..

В Японии в 1964 был создан первый в мире банк спермы, а недавно японцы отказались от традиционного пути сдачи спермы донорами (баночка, порножурнал, ширма). Теперь донору помогает специально обученная ассистентка. Китайцы идею позаимствовали и поставили на поток. Китайская сперма дешевле японской в два раза.
Kапец
Mне реально интересно как можно на такой работе работать

Bедь есть же какие-то базовые женские инстинкты

я не верю, что ни одна не присела и не помогла орально (и крик через весь зал от бригадирши "СЫРЬЁ НЕ ЖРАТЬ!!!!"

Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

- Мне бы принять что-то для храбрости..
- Прими иудаизм

- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

Пришёл в офис солидный клиент, мужчина в годах... Ну и женская половина как бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

5:16 Все спят...
Усталые игрушки.

Умного учить - только на грубость нарываться. Дурака учить - та же фигня.

Весь день кручусь как акушер в Китае..

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Маладой и симпатичный челавек хочет пазнакомится с припадавателнецей па рускаму изыку!

В кают-компанию шикарного лайнера заходит капитан и говорит:
— Господа! У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Капитан! Такой замечательный вечер! Конечно, начните с хорошей!
— У нас 11«Оскаров»…

Рядом летал Амур, и целился мне в сердце... Убила... Тапком...

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить

ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня!

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины.
А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!