Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: "Отпусти меня, отпусти, бесстыдник". Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: "Петя! А я думала ты давно помер!"

Лечение онанизма - это раскулачивание.

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой....

«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!

Лучшей юмористической программой России признана программа "Доступное жилье".

Тетрис всех научил, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

Надо или кухню к компу переносить или наоборот-пока туда сюда бегала- чай где то потеряла...

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Продолжим фривольную тематику ?

Какие самые идиотские фразы вы слышали или произносили во время оргазма?
- «о, тёпленькая пошла»...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще того не догрызла.
(б)

Армянское радио спрашивают:
- Русалка - это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это, смотря, чего больше хочется...

Предприимчивый гинеколог открыл 2 платных кабинета -- женский и мужской.
Первый для осмотра.
Второй для просмотра.

"Одна сказала" /Ипатий/
Каждый раз вставляя в темноте зарядку в телефон я думаю - "Блин, как, ну как мужики-то это делают?"

Гармоничен ли брак женщины с высоким бюстом и мужчины со впалой грудью?

Теперь-то мы знаем:
Bсё, что коммунисты говорили о коммунизме - была абсолютная ложь.
Всё, что они говорили о капитализме – была абсолютная правда...

- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе..

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Медведев: Мы завезем ракеты в Калининград!
Мужик : Мы отдрючим Америку!
Жена мужика: Два ..издобола :)