Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Исправление осанки. Могилотерапия.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Моё соло на Вельтмайстере:

Начало восьмидесятых, пятый курс института. Заявление в деканат.

Заместителю декана, от студента 5-го курса Иванова:

В связи с заключением брака со студенткой Ивановой, убедительно прошу комиссию по распределению послать нас в одно место.

*Простите, но уж больно понравилось)))

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Девушка спрашивает своего нового партнера:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Людям, которые смеются за закрытой дверью туалетной кабинки, доверять нельзя.

Осталось работать ещё 50 минут… и ещё 4 дня… и ещё всю жизнь…

Я и не заметила,как из бальзаковского возраста перешла в бальзамический...

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный хорошо кушает и играет», за 30 лет ничего не изменилось.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка!

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Человек – звучит гордо, а паразит – честно.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

- Прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
- и как? вкусно? )))
- ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Студентки снова радуют.

Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы. Задаю вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все
равно, ответит. Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я решил вопрос усложнить и перебиваю:
- Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.

Ответ не замедлил последовать:
- Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.

Группа забилась в тихой истерике.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

- Вы что еврей что ли?
- Да. А в`и что русский?
- Да.
- А зачем?