Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

Женщин обижать не надо.
У них разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды, и тормозного пути нет!

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Я из дому вышел, был сильный дубак.
Смотрю, поднимается медленно в гору
На летней резине какой-то мудак...

- как самочувствие?
- чувствую себя как мокрая соль в солонке.
- ??
- не высыпаюсь

А мне, мимолётная радость от бесполезной покупки, всегда важнее финансовой грамотности.

- Вова, дорогой, ты чо делаешь?
- смотрю как деревья растут…
- всё суетишься?

если в башке одни опилки
то в горле завсегда сушняк
из пятачка не вынешь вилкой
пятак

Патриот всегда должен быть готов защитить свою страну от её правительства.
© Эдвард Эбби (американский писатель, философ)

- А папы дома нет.
- А где он? - Он в баню ушёл.
- И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельём и ушёл...
- Да разве так долго моются?
- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся!

Что-то вы перестали редко у нас бывать …

Трагическая эротика:
Он разделся...
Она расстроилась!!!

- у нас молодой, душный коллектив.
- вы хотели сказать"дружный"?
- кавычки должны быть елочкой.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

В сшА вышла шокирующая новость, выяснилось, что посетители тематических парков «Диснейленд» очень часто срут стоя в очередях на аттракционы.
Один из сотрудников парка даже написал, что очередь к его аттракциону давно прозвали в народе «сральная миля».
Так и хочется дополнить нетленку Задорнова — "Ну тупые ...да ещё и засранцы!"

зашили плюшевого мишку
теперь не может он бухать

Прохожу с сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят...
и достает молоток.

когда закончится депрессия и вернется моя ебнутая сущность - будьте уверены, я посажу на корвалол тех, кто меня туда загнал.

...вроде вчера еще глазками стреляла, а сейчас стреляет в пояснице

теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".

- Вольф! Вооольф! Вольфганг! Выходи поиграть!
- в бутылочку?
- нет.
- в карты?
- нее.
- тогда не выйду!

Радисигнал от земли до Альфы Центавра идет примерно 4.5 года. Уже скоро они будут принимать от нас первые Тик-Токи с нашей планеты. Еще где-то год на подготовку флота вторжения, и пятнадцать лет на подлёт карательной экспидиции.

— Сколько программистов на языках со слабой интерацией типизаций требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— True.

-Дореволюционные крестьяне практически не ели мясо, получается они были веганами?
- А еще они были хипстерами если судить по бородам и одежде.

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

Вас не настораживает, что болезни Х ещё нет, а её проблема уже обсуждается в Давосе...