Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сисадмин открывает системный блок:
- чо за хуйня? Всё перепутано, провода спутаны, пломбы моей нет?!? И всё работает.
- уборщица…

Осло, 1961 год. Полярник Гутфрит Брустад отправляет своего племянника Асбьёрна в экспедицию на норвежскую антарктическую станцию «Тролль»:
– Асбьёрн, прошу тебя, будь осторожен и бдителен, строго соблюдай все правила и инструкции. База находится на окружённом льдом горном хребте и там постоянно сильный ветер. Одевайся теплее. С питанием и обмундированием там всё нормально, а вот с медициной могут быть проблемы. Знай, что по соседству есть советская база «Новолазаревская», на которой хирург смог сам себе удалить аппендикс! Помни об этом, держись ближе к русским.

Бог позвонил чёрту:
- Люциферушка, шалом, как поживаешь? Как твои грешники?
- привет, Бог, дарю тебе абонемент, заходи! Тут все люди, которых я сам же попутал и соблазнил. Я им устроил такой курорт, даже ты позавидовал бы им!

по дому словно одержимый
с нетбуком мечется олег
не голод и не боль им движут
а очень слабенький вай фай

Как-то, встретившись у церкви,
Говорит один сосед:
— Глянь, ну, всё разворовали!
Ничего ведь больше нет!

Ни колхозов, ни заводов,
Ни науки, ни дорог…
— Как же — нет? Ты в церковь ходишь?
Поп сказал, шо "$намибох"!

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, а за что вы арестовали блогершу Елену Блиновскую?
- за дробление бизнеса. Она принимает деньги на двадцать ООО.
- дробление бизнеса у нас не запрещено. Ни в административном, ни в уголовном кодексе вообще нет такого понятия и наказания.
- а мне насрать! И на административный и на уголовный, у меня бюджет трещит, война всё спишет.

Житель Калифорнии, Стив Комиссар размещал в журналах рекламу о продаже сушилок, работающих на солнечной энергии. Всего за 50 долларов заказчики получали по почте простую веревку для белья.

- какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- меняем все.
- нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- которая ничего не будет чувствовать?
- да
- меняем все!

что бы ни произошло повторяйте себе:
"не смотря на весь пиздец
я сегодня молодец".

- дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- как это?
- не умер!

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Теперь в моём резюме есть строка
«готовил еду лично для Такера Карлсона»
и меня возьмут абсолютно в любой Макдональдс!

Абсолютно любой анекдот можно закончить фразой:
- да заткнись ты уже, так мы дело проиграем!

— Прикол хочешь?
— Смотря почём.

Как это между нами ничего нет? А когда я написал привет, а ты ответила привет, это что, ничего не значит для тебя, сука бессердечная.

а рыцарь тот на самом деле
кто остаётся жить с тобой
узнав что ты и есть тот самый
ужасный бешеный дракон

— Время само всё расставит на свои места
— Мне нравится твой подход к уборке

- Делфи - это не язык программирования.
- а что это?
- среда.
- точно, завтра четверг.

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего:
- поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

обрюзгших западных вампиров
кровавый бал идёт к концу
на смену им приходят наши
духовность скрепы капитал

ученные доказали, что собака нюхая жопу другой собаки получает больше полезной информации, чем человек смотрящий телевизор.

«Глаза разбегаются, каждый кандидат имеет шанс на победу»: Дмитрий Песков обрадовался высокой конкуренции на президентских выборах.

Новая оптическая иллюзия разделила пользователей интернета.
На обнародованном снимке одни видят тюк сена, другие утверждают, что украинская государственность должна быть уничтожена.