Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

глазея в зеркало оксана
сказала здравствуй новый год

поскольку я не соревнуюсь
то победить меня нельзя

- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

Все лежат, а Игорь
Почему-то сел.
И работник морга
Сразу поседел.

Совместимость по психическим расстройствам гораздо интереснее, чем по гороскопу.

из дома друзей чебурашка несёт
троих малышей офигенных
а то что зелёные это же всё
гены

вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне

-Машину купил, не едет что то.
-За сколько купил?
-За 30 тысяч.
-Я за столько же холодильник купил, тоже не едет

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, а потом прибежали санитары и забрали скакалку.

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe : пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

Если вам надоели англоязычные названия корпоративных должностей, то я советую перейти на их немецкие аналоги.
гешефтфюрер - коммерческий директор
бетрибсляйтер - техдиректор
фользиендфюрер - исполнительный директор
звейгстелленляйтер - директор филиала
гауптбухгалтер - главный бухгалтер
бухгалтер - а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер - менеджер по персоналу
феркойферфюрер - менеджер по продажам
абтельунгсляйтер - начальник отдела
чифенкойфер - начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер - главный дизайнер
зейнерфюрер - дизайнер
абзатцфорхер - маркетолог
панзерфарер - разъездной водитель
феркауфер - продавец, менеджер
гроссраухермастер - главный админ
раухермастер - админ
штурмраухермастер - выездной админ
программирер - программер
бетрибскрибент - технический писатель
нецпрограммирер - веб-программер
нецэнтверфер - веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау -уборщица"

У фрезеровщика Красюка есть на правой руке три пальца и две интересных истории из жизни...

«Мы же не Россия», — Байден сообщил, что ни один украинец не пострадал при бомбандировке Йемена.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?.

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

"надо было надеть перчатки" - подумал электрик, но ветер гнал его вместе с семенами одуванчиков.

Всем, кто ошибся а этом году в написании даты...
Два динозавра заполняют документы. В конце дата, подпись...один другому: " вот помню, что сегодня палеозой, а пишу мезозой"

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

– Ты когда последний раз на свидании был?
– Недавно.
– Год назови.

Скрипки Страдивари. Опт.

Хочу научиться терпению. Немедленно!

А не пора ли легализовать проституцию?⁠⁠
Доколе деньги пользователей-налогоплательщиков будут идти на содержание армии сутенёров, крыш в виде бандитов или ментов? Пора уже направить их в виде налогов с тружениц чпокательного фронта в казну!
Вот представьте:
Скачиваешь приложение "Яндекс Шлюхи".
Выбираешь тарифы, Эконом, Комфорт или Бизнес.
Потом, встреча у тебя или у неё.
Приложение показывает ближайшие квартиры, или через сколько минут оказывательница услуг будет у тебя.
Ты видишь её фото и рейтинг.
Оплачиваешь либо картой либо наличными, чпокаешь её, а она тебе рассказывает, что вообще то она сотрудница Газпрома, а это так, для души.

Новости:
Супруг французского премьера Габриэля Атталя возглавил МИД Франции В этой должности Стефан Сежурне сменил Катрин Колонну.
Сам Атталь был назначен главой Кабинета 9 января. Он открытый гей и самый молодой премьер в истории пятой республики. Атталлю всего 34 года. Его партнёру 38, сообщает BFMTV.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
М-да, жалко российских дипломатов. Теперь на встрече и руку пожать западло, и на торжественном обеде ложку дырявую подавать - посуду портить ...

На (в) Украине хотят принять закон о призыве в армию, исходя из уровня дохода - призывать только нищебродов! Пиндосам сия инициатива очень понравилась.