Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему петух не ходит нормально, а марширует как солдат?

Девушка с моей работы каждый день приходит, распрямляет свои кудри, ходит так до обеда, а в обед заново их накручивает уже другие.

Мальчик Изя подходит к равину и спрашивает
- Ребе, почему то ковид, то война? Когда уже все будет хорошо?
- Видишь ли Изя. Вот ты вырастешь, женишься, у тебя появятся дети, потом внуки, ты станешь стареньким и наконец умрешь. Тебя завернут в саван, принесут на кладбище и два могильщика обмотают тебя веревками и будут спускать в могилу. Тот могильщик, что постарше будет командовать: " Левее, правее, чуть подними, сдвинь вбок, опускай. Ну вот, теперь хорошо".

Девушки, помните, нельзя умирать девственницей... Можно попасть в рай к террористам....

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Женщины любят мужчин в форме, а мужчины — женщин с формами.

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

когда я была маленькой, я очень мечтала о домашнем питомце. но, о чём-нибудь шерстяном и речи не могло быть. а так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решила завести милую зверюшку, а точнее медузу. изловила самую жирную и фигак её в баночку. но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. в общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным амбре и посему, было принято решение развеять "прах" медузы: выплеснуть это желе в окно поезда...
а потом, когда мама вышла в тамбур покурить, то услышала разговор двух мужчин:
- блядь! высовываю с верхней полки в окно морду чтоб обдуло и тут сопля прилетает на всё еbало, да такая вонючая!
вот что за люди такие ездиют?!

История из жизни Александра Вертинского, рассказал Эльдар Рязанов:
«В Берлине собралось изысканное общество. Гости поужинали. Началась беседа.
«Когда я жил в России, то был губернатором», – поведал один.
«А я до революции устраивал роскошные балы в своем имении», – сказал другой.
«А я был раньше помещиком», – сообщил третий.
«А мой отец – председатель дворянского собрания в Туле».
Это были вечные темы эмиграции. Один из гостей молчал, сидел поодаль в кресле и гладил маленькую собачку. Александр Николаевич подошел к этому господину. И, чтобы сделать ему любезность, сказал: «Славный у вас песик. Какой он породы?» Человек спокойно посмотрел на него и ответил: «До революции он был сенбернаром».

Председатель Китая Путину:
- Вова, скажи мне популярно, почему украинские лётчики никак не научатся летать на Ф16? Зеля говорит, типа по немецкому нифирштайнют?
- Си, вот смотри, их Ф16 как карьерный экскаватор Кат, европейские самолеты как старый богатый Ролсройс, а наши с тобой Миги и Сушки космический корабль. Там же абсолютно разная авионика!

- так ты КИПовец?
- ну и что?
- скажи чонить по Киповски?
- я! не! киповец! Я главный метролог! У меня огромный кабинет и секретарьша! Через пару лет.

Да,вышло как-то всё неловко,
Меня погубит простота.
Ты малыша спросила фотку,
Кто ж знал, что это про кота.

Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.

В Беларуси запретили строчку молитвы «избави нас от лукавого»

прочитав кучу всего о когнитивной терапии, научилась прорабатывать свои состояния методом "ну и хуле теперь".
метод "ну и хуле теперь": серьезно, ну и хуле теперь.
надежный, как швейцарские часы

- так ты нищеброд?
- угу…
- класс! А скажи чонить по-нищебродски!
- твоя машина полная хуйня! Вот я видел таакую машину, ахуеешь!

(((. Нейтральное )))
( «Эпоха перемен» Меняет даже матёрых НЕпоэтов… Пришло и моё время Написать НЕчто по-настоящему НЕйтральное…:)

Грязная снежная кашица
Тянет на стоны и жалобы
Что-то НЕЙТРАЛЬНОЕ, кажется
Мне написать не мешало бы
Марта — декада авральная
Многое может «послышаться»
Пишется только НЕЙТРАЛЬНОЕ
Индифферентное — пишется
Ветры холодные, влажные
Станция скоро — Конечная
Ты не чирикай про Важное
Лучше чирикай про Вечное
Вера, Надежда, и… Всякое
Только невинная Лирика
Об актуальном — не вякая!!!
(Могут от3,14здить сатирика)
Мне приходило по проводу:
«Меньше хотели бы яда бы
Вечно ты, Лысый, „по поводу“!
Нам не „по поводу“ надо бы
Критика, стеб, порицание —
Легкая тропка, понятная
Но и — „восторг созерцания“
Дело, довольно Приятное
Сядь, хороняка, на лавочке
Вектор забудь, политический
И сфокусируй на Бабочке
Скудный талант поэтический
Чтобы все охались-ахались
Вот тебе новость прелестная:
Панды в неволе — потрахались
Это же чудо чудесное
Поле родное, с березами
К иве — ручей домогается
Лада с мотором, колесами
К ней даже руль прилагается»… —
Всё! Убедили, речистые
Сыт и сарказмом и злобою
Буду про Светлое, Чистое
Я о НЕЙТРАЛЬНОМ попробую:
День, так и быть, воскресение
Я, предположим, на лавочке
Ищут под лавкой спасения
Три некрасивые бабочки
А сверху летает — Брутальная
С ней нипочем не соскучиться…
Не получилось НЕЙТРАЛЬНОЕ
Может на Пандах получится?
Строчка на строчку положится
Так НЕпоэма слагается
Панды рожают и множатся…
Маткапитал полагается
Чтобы жилплощадь нормальная
И денег хватило до гроба им
Опа! Опять не НЕЙТРАЛЬНОЕ
Ладно! На Ладах попробуем
Ярко на солнце блестящая
Вида, довольно приличного
Лада, по трассе летящая
Едкого цвета, яичного
Трасса — звездец — Федеральная
Есть: где поесть и заправиться…
Я не умею НЕЙТРАЛЬНОЕ
Мне Актуальное нравится…
Ноги в уютные тапочки
Виски играет и плещется
Каждому — Панды и Бабочки
И желтые Лады — мерещатся
Ночь незаметно опустится
Месяц в окошко глядит
Плачет под лавкой капустница
Панда шестого родит…

© Олег Ломовой

К основным категориям классификации солдат на поле боя:
Сотые- «сдавшиеся в плен»
Двухсотые - «погибшие»
Трёхсотые - «раненые»
Четырёхсотые - «дезертиры», т.е. ушедшие с поля боя на свою территорию.
Украинская армия изобрела категорию пятисотые - «испугавшиеся», они сидят в расположении и отказываются выходить на поле боя и воевать.

Ближе к старости проявления собственной лени называешь мудростью.

Жена мужу, перед ceксом:
— Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!

- почему в самолетах всегда подают обед, даже на коротких рейсах?
- потому что вопить, шалить и шароёбится в самолете не запрещено (дети этим всегда пользуются), а так все первую половину пути смирно ждут когда их покормят, а вторую половину они довольно поглаживают себя по животу.

Обаятельный и интеллигентный советский актёр Ростислав Янович Плятт, известный ролью Пастора Шлага и многими другими, любил весёлые шутки и розыгрыши на грани приличия, а чаще далеко за этой гранью. Один из популярных театральных анекдотов гласит:
Уборщица моет пол в холле театра, входит Плятт и говорит: "Опять половые проблемы решаете?". Она в ответ: "Ой отставьте опять Ваши пляттские шуточки, идите уже..".

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
А на этом фото вы можете наблюдать как данные пользователей отправляются в облако.

Компании требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!

- ты вообще следишь за собой?
- конечно.
- что-то не видно.
- так в этом и смысл слежки.